Ont

Nu är Port-a-cathen på plats och jag har oooont! Men det lär väl gå över. Jättetrött idag men fick ju så mycket lugnande igår på operationen. Sov hela iden. Märkte ingenting. Så himla skönt! Jag var ju så nervös. De gav mig bara mer och mer medicin så jag märkte inte av någonting. Bra. Det kunde göra lite ont ett tag och det är ju inget konstigt.

Var och shoppade lite förut. Men jackan var för liten. Tröjan gillade jag inte. Mamma kanske åker och lämnar tillbaka kläderna. Då får jag pengar ju. Lite dåligt av sånt denna månad.

Nu är vi ätit middag. Är hemma hos familjen. Ska hem till mig i helgen. Men jag får inte bära eller lyfta tungt på 2 veckor. Men ska ta det försiktigt.

Nu är jag supertrött. Ska packa upp sen ta nattmedicinen tidigt så jag får sova. Inatt hade jag jätteont... Hoppas på att få sova inatt.

Kram Sandra

tappat förtroendet

Känner inget som helst förtroende för lungmedicin längre. Till och med tappat förtroendet för läkarna. Tror inte dem vet vad dem gör just nu. Jag orkar inte mer! Vi åker inte till stan idag utan åker imorgon bitti. Jättenervös för portacath:en.... Kommer göra ooont!

Ska fika nu.

Skriver senare.

//Sandra

Hej Lars

Hej, du Lars som skrivit till mig angående churg strauss. Ville bara tacka dig för att du bryr dig så mycket! Och sen nämnde du att jag kunde få några kontaktuppgifter till nån specialist inom Churg Strauss. Skulle du kunna mejla dem till mig? Känner att jag måste ta tag i det här nu. Så här kan jag inte må som du säger. Måste få veta. Så snälla Lars, mejla mig på:
adda_85@hotmail.com. Tack ännu en gång!

Tisdag!

Idag mår jag inget bra alls. Vaknade alldeles svettig. Pyssen var helt blöt och håret också. Inget kul alls. Hade jättesvårt att somna inatt. Klockan var nog två när jag somnade. Hjärtat slog så förskräckligt. Kunde inte somna bara därför. Blev rädd men vågde inte väcka mamma. Hon var ju tött. Jobbat två nätter. Gick in till pappa som sov på soffan. Pratade lite med honom. Stackarn. Väckte honom med. Sen la jag mig bredvid mamma. Kändes bäst så när jag var rädd. Sen så somnade jag... Stesolid hjälper inte mot hjätat. Så då kan jag konstantera att det inte är ångest jag har. Utan nåt fysiskt.

Idag ska jag hem till Linköping. Mamma och jag. Imorgon ska jag operaera in en Port-a-cath.. och jag är nervös. Önskar Karin levde. Hon hade varit med mig så länge hon fick. När jag opererade ögonen var hon med tills jag somande. Men mamma vill inte. Eftersom jag är vuxen. Men jag är ju rädd! Vet hur ont det gjorde när dem satte CVK:n. Vill ha lugnade innan. Man får vara rädd även om man är 25 år. Hoppas på att få sova inatt... För mammas skull. Men jag ska inte väcka henne. Jag känner mig så till besvär. För allt och alla. Jag är ju bara till bekymmer. Ärligt. Det är så. Jag bara tar och tar. Vill ge också! Älskar ju min familj så mycket. Vill inte störa dem med mina bekymmer. Dem har haft tillräckligt redan med mig. Förlåt!

Skriver mer sen. Ska ner och duscha nu...

Kram Sandra

helt slut...

Helt slut för tillfället. Städat huset. Och jag är inte van plus att jag har feber. Men fint blev det! Mår rätt okej idag. Ska fortsätta städa nu. Vi hörs senare!

//sandra

Det är söndag idag juh!

Nu är jag nyduschad och klar för natten. Tagit min nattmedicin, men inte Stilnocten än. Kan bli lite knasigt när jag skriver då!:-) Och det vill jag inte juh.

Har inte så mycket att berätta idag heller. Haft en tråkig dag idag. Vaknade tidigt och kunde inte somna om. Blir så speedad av kortisonet. Jävla skitmedicin! Men utan den vet jag inte hur det blir. Äter 30 mg nu.

Idag har mest Trassel skrikit på mig om maten. Att jag ätit för mycket. Och det har jag ju gjort. Kommer rulla fram imorgon... Men det är imorgon det.

Hatar mina ätstörningar! All ångest.

Men jag mår mycket bättre nu än vad jag gjort på länge i själen och och matproblemen och så. Men jag kommer nog alltid få leva med dem tankarna. Men jag kan bemästra dem nu.

Fick mina ätstörningar när jag var 14 år, nu är jag snart 26. Och mår bättre än på länge. Vilket är skönt. Men har fortfrande svårt att veta hur mycket mat man ska äta och så. Vad som är normalt. Det är ett dilemma varje dag. Och en våg ställer jag mig inte på! Inte inför folk iallafall.

Sett på Vingar Av Glas idag. Den var riktigt bra. Sen så har jag sålt saker på Tradera. Imorgon ska jag lägga ut bäddsoffan på blocket.

Ska hem till mig nån dag denna vecka och pyssla lite. Första natten själv... Men jag är inte rädd. Trivs i min lägenhet. Älskar den!

Nä, nu blidde det långt fast jag inte hade nåt att skriva, skumt, va?!-:)

Vi hörs imorgon!

Godnatt//Sandra

Hemma igen!!!

Hemma hos familjen igen. Vilket känns skönt. Den sista inläggningen var helt onödig. Ännu oklokare än vad jag var innan. Så den här sjukhusvistelsen kunde jag ha skippat. Känner inget förtroende för dem längre. Tror inte läkarna vet vad dem gör just nu. Känns inte alls bra.

Men men..


Annars är det okej. Säljer kläder på Tradera för tillfället och köper böcker på adlibris. Har inte så mycket att skriva om ikväll. Så jag får önska er en trevlig lördagskväll!

Kram Sandra

Åt helvete!

Mår rent utsagt åt helvete, både i kropp och själ. Känns som om jag inte orkar men jag vet att man orkar mer än vad man tror. Så är det alltid. Men just den känslan är så jobbig. Att inte orka. Men det måste gå! Livet kan ju inte sluta nu... 25 år gammal... Har inte hunnit med nåt i livet. Ska det ta slut nu? Krafterna är iallafall slut. Trött på att kämpa och slåss med näbbar och klor för att få en diagnos. För att få hjälp. Jag är så jävla innerligt trött på det! Nu är mitt kortisondropp slut men tempen är lika hög och på lördga blir jag utskriven men inte ett dugg klokare för det. En vecka till spillo igen. Så jävla trött på ALLT!

Maten funkar inte alls. Lever på kaffe. Är så rädd att gå upp i vikt. Samtidigt som jag mår illa och har ont i magen. Vilket jag haft ett bra tag nu och som försämras när jag äter.

Läkaren, den där snubben, rematulogen såg inga tecken på vaskulit. Vet inte vad jag ska säga... Önskar jag fick en diagnos. Jag bara önskar. Allt är så mycket lättare då.

Sen så mår inte mitt hjärta riktigt bra. Den pumpar inte som den ska. Läskigt. Det gör mig rädd.

Ska försöka komma hem imorgon. Ska bara stanna kvar här för att samla urin men det kan jag göra hemma. Kommer må bättre hemma. Orkar inte med sjukhus. Orkar inte med alla mediciner, cancer, vitrockar... Vill hem! Men vill ha hjälp. Vilket jag inte får. Känns det som iallafall. Det är som ett ekorrhjul.

Förlåt att ´jag varit så negativ men var tvungen att skriva av mig lite....

//Sandra

Förvirrad!

Rematulogen var här nyss och satte massa griller i skallen på mig. Vill att jag ska sluta med kortisonet och INTE cellgift. Fattar nada. Ska gå runt och må såhär då? Det orkar jag inte. Det är inget värdigt liv. Såhär vill jag inte leva med handen på hjärtat. Det är inget liv. Om dem inte hittar en diagnos snart så vet jag inte vad jag gör... Vill ha hjälp. Rätt hjälp. Rätt diagnos. Gått runt med feber i två år nu. Min kropp mår inte bra. Men jag blir så jäkla frustrerad. Hur svårt kan det vara att ställa en diagnos??! Trött på det här nu. Jävligt less på allt. Jag vill inte vara med om det ska vara såhär. Kan inte äta heller. Då har jag väl inga kläder att ta på mig. Lever på kaffe och cola light. Eftersom kaffe är vattendrivande... Jag vill inte mer. Snälla nån - HJÄLP MIG! Det kan inte bara vara astman. Såhär sjuk blir jag inte av den. Min astma känner jag igen men ínte detta.ÅKt in och ut på sjukhus nu sen i höstas. Nä, nu ska jag sluta klaga och sätta på en film....

Bara sväller nu!! Ångest!

Jag orkar inget mera. Sådan ångest för kroppen. Bytt kläder 3 gånger idag för att jag är så tjock. Magen är jätteuppsvälld. Jag skäms. Kan knapppt knäppa jackan. Inget roligt alls. Kan inte äta heller, är rädd att gå upp ännu mera och ställa mig på en våg skulle jag ALDRIG göra! Det är så svårt att hålla reda på vad som är vad. Om det är Bulimin bara, eller min sjukdom bara. Är både och tror jag. Hatar ju verkligen min kropp. Aldrig sett ut så här förut. Trodde jag alltid skulle vara smal. Mamma sa att det inte fanns några "tjockgener" i vår släkt, men se på mig! Där hade hon fel. Men jag tror det är av kortisonet jag sväller. Inte ätit så mycket idag. Nästan inget. Så jag tänker som så om jag inte äter så kanske det kompenserar dem kilona som kortisonet ger mig.... Kan inte släppa den tanken. Berättat för personalen också.

Nu har jag varit på ultraljud på hjärtat. Har inte fått nåt svar ännu. Tempen ligger på 38,2 och sockret 12,7... Mår inget bra... Svettas och fryser och har ont i magen. Sen så har min nål åkt ur igen. Måste ha en ny idag för att jag ska få medicin imorgon i dropp. Den 30:e opererar dem in en portacat på mig. Kommer säkert göra skitont.. Men det blir en senare fråga.

Nu ska jag lägga mig och läsa ADHD i din kropp.

Så bye bye so longe!

Jobbigt...

Känns jobbigt att vara på avdelningen... Vill bara hem. De har satt två nålar nu. Den ena funkade inte. Får ingen CVK, utan får en portacat den 30:e.. imorgon börjar behandlingen med kortisonet. Mår pissdåligt.... Maten är jobbig. Är jätteuppsvälld av kortisonet. Vågar inte äta...

Nä, nu ska jag bege mig ut och ta sista nattblosset. Sen stundar sängen.

Blir inlagd idag

Blir inlagd idag.... Jag vill inte! Snälla.. Jag orkar inte.. Vill må bra, vara hemma och frisk. Men det kanske jag blir efter den här dunderkuren.. Hinner inte skriva så mycket mer just nu. Men ska hålla er uppdaterade från sjukhuset. Ska fika nu. Ha en fin dag!

Sandra

Inte mycket att skriva

Ska snart sova. Inte så mycket att skriva ikväll. Mår som jag mår. Får se om sjukhuset ringer imorgon om vilken dag jag blir inlagd. Är nervös för det...

Hittade en hel del i Vingåker. Jättenöjd!

Ha en fin kväll så hörs vi imorgon!

Sandra

Söndag!

Ska till Vingåker snart och köpa lite Frank Dandy - trosor. Brist på det! Mår okej idag. Just nu iallafall. Älskar min nya mobil! Nu ska jag gå och fixa till mig lite. Skriver mer sen. Kram

Lite om vad som händer och sker....

Nu ska jag berätta lite om vad som händeri mitt liv just nu.

Som sagt, igår var jag och mamma på lungmedicin och träffade min läkare och sköterska. Tog EKG, prover som jag ännu inte vet svaret på, och sen temp och syresättning. Jag syresatte mig bra då iallafall. Skönt. Men tempen ligger på 38 ungefär hela tiden. Då med.

Det bestämdes att jag skulle bli inlagd på avdelningen nu nästa vecka. Vilket känns sådär... Vill ju inte vara inlagd. Men ska få kortison i dropp, intensivit i 3 dagar i höga doser. Vilket jag bävar för. Kommer svälla upp massor. Redan gått upp flera kilon nu sen vi höjde från 15 till 40 mg kortison. Vilket inte är kul. Inte tycker jag det iallafall. Jag har ju min ätstörning som gör att jag redan innan hatar min kropp. Kommer inte kunna äta när jag får kortisonet... Är rädd att gå upp ännu mera då. Låter kanske dumt i era öron. Men jag tror inte jag kan äta när jag får hästdoserna. Är för rädd att tappa kontrollen. Vill ju vara fin i kroppen! Ja, ja... En senare fråga...

Sen så är det bestämt att jag ska börja med cellgifter igen. Fick ju bara en omgång sist eftersom jag fick blodförgiftning och blev jättesjuk. Men nu ska jag börja med cellgiftsbehandling igen. Men är rädd. Kommer inte tappa allt hår. Men toffsar och så... Jag älskar ju mitt hår! Tjockt och lockigt. Det är inte bestämt om jag ska få cellgift i dropp eller tabletter. Det får jag veta nästa vecka. Tabletterna ger snabbare effekt, men jag får inte vara i solen med den medicinen och jag vill åka till Turkiet i maj. Men det är ju att välja mellan pest eller kolera... Antingen feber eller inte vara i solen...

Men det i dropp som jag redan fått en gång får man sola med. Men det tar längre tid att uppnå effekt på den vad jag kunde förstå. Så jag vet inte hur det blir. Huvudsaken är att jag får hjälp. Men vill inte vara inlagd. Kommer må skitdåligt av dem här medicinerna. Av kortisonet blir jag så ledsen och känslig och rastlös. Men kommer få lugnande lovade Helena. Av cellgiftet vet jag inte hur jag blir. Sist blev jag trött och mådde illa.

Ska få en ny CVK nu när jag blir inlagd. Men jag vet inte om jag vill. Det gör ont! Så jag måste ha nåt ordentligt lugnande innan om jag ska klara det. Sist gjorde det förjävligt ont. Sen ska dem sätta in en "portacat" Eller hur det stavas. Jag är så svårstucken. Så de ska jag få också.

Får räkna med minst 7 dagar på sjukhuset. Laddat upp med filmer och böcker har jag gjort.

Önskar jag vore frisk... Nu... Jag orkar inte mer! Dem har kontaktat rematulog och hjärtläkare. På avd ska dem följa upp min temp och så pulsen. Kanske får nåt som lugnar hjärtat. Min kropp går på högvarv. Kryper i mig.... Hur ska detta sluta? Men nu händer det ju lite iallafall. Men jag är rädd. Jävligt rädd. Känner mig ensam fast jag inte är det. Har massa underbara människor omkring mig. Som älskar mig för den jag är. Men jag är rädd ändå.... Så läskigt att inte veta vad det är för fel på mig. Tror dem är lite inne på Churg Strauss fotfarande eftersom jag får sån behandling och jag uppfyller ju kritirena. Det skulle vara så skönt att få en diagnos. Få ett slut på allt sjukt. Jag hopppas dem ställer diagnosen snart.

Nu har jag solat en halvtimme. Skönt. Måste ha lite färg. Sen kan jag inte sola på ett tag. Tyvärr.

Älskar min nya mobil! Så fin!

Nu vet ni lite om vad som händer och sker...

En stor kram, nu ska jag hoppa in i duschen.

//Sandra

Lördag...

Nu har jag varit hemma i Linköping i två nätter! Var på sjukhuset igår. Blir inlagd nästa vecka. På lungmedicin. Ska berätta mer om vad som kommer hända men mycket händer nu kan jag säga.

Idag har jag köpt en ny mobil. Råkade sabba min igår. Den gick av. Så nu har jag en en fin.

Jättetrött nu. Inte sovit mycket inatt. Ångest för telefonen och den behandling jag kommer få... Som sagt. Skriver mer sen.

Nu ska vi äta.

Kram Sandra

Inget bra idag...

Idag mår jag inget bra alls. Mår illa, ont i magen ch har feber. Inget ovanligt. Men vardagligt för min del. Har 38,2 idag. Somnade vid nio igår kväll och vaknade tio idag på morgonen. Men är lika trött för det. Imorgon ska jag till lungmedicin. Se vad dem har att säga. Väntat på denna fredag nu, har ju inte sökt akut. Men jag hoppas att jag inte blir inlagd. Vill bara ha nåt så pulsen går ner, så jag kan slappna av lite och inte vara hyperstressad i kroppen. För jag orkar inte det. Min kropp är helt slut. Väntar på att dem ska ringa om jag kan komma tidigare och ta proverna imorgon. För vi ska vara där vid halv tre, hinner inte få svar på proverna innan jag åker hem annars. Så jag vill gärna komma och ta proverna tidigare om det går.

Sen så har jag ringt och avbokat tiden till käkortopeden och till öron. Kände att det blev för mycket nu. Så jag ringde återbud.

Ska hem till Linköping idag mamma och jag. Pappa kommer och fixar klart garderoben! Hoppas han håller vad han lovar... Men lite otäckt att ha honom ute på vägarna sent på kvällen när han är trött och så. Så vi får se. Men jag vill ju väldigt gärna ha iordning bland kläderna så jag kan göra i ordning resten av lägenheten. Har så himla mycket kläder. Älskar kläder! Skor. Väskor. Ska ta kort på dressingroomet när det blir klart ska ni få se!

Nu ska jag lägga mig och läsa en stund. Kram Sandra

Tisdag idag!

Godmorgon världen!

Hoppas ni sovit gott! Det har jag men jag har tydligen andads jättefort inatt enligt pappa som har varit orolig för mig men det är inget jag märkt av själv. Men lite läskigt... Men på fredag ska vi till läkaren.

Snart ska mamma och jag åka till Finspång. Måste komma ut lite känner jag.

Väntar på ett spel som inte kommer. Suck.

Sitter och dricker min energidryck. Gött vettni! Fina grejer!

Ha en fin dag så hörs vi!//Sandra

Dör av rastlöshet!

Dör av rastlöshet snart. Kroppen är så orolig. Kan inte koncentrera mig på nåt idag. Har massor av filmer att se, massa böcker att läsa, ben att ut och gå med... men känner inte för nåt... Orkar ingenting. Benen är som blyklumpar. Orkar inte vara sjuk längre. Jag tror nästan jag hellre vill dö. Ingen kan ju säga vad som är fel. För nåt är det. Feber är ett symptom på att något är fel och så har jag svullnat upp av det där jävla kortisonet också. Men kan fortfarande ha mina stövlar. Alltid nåt positivt. Är så frktansvärt trött. Vill bara sova men det bara kryper i kroppen och hjärtat rusar iväg. Jag orkar inte mer! Gått upp massa i vikt. Hatar mig själv. Snälla nån, hjälp mig! Jag vill inte ha det såhär. Ringde aldrig lungmedicin imorse. Jag avvaktar tills på fredag. Kanske dumt... vet inte. Tar en stund i taget.

Det är så hemska tankar jag tänker. Jag tänker på vad jag vill ha för låtar på min begravning. Jag försöker snåla på pengara så mamma och pappa slipper betala begravningen. Tror det är rätt dyrt. Och det vill jag inte utsätta dem för... Men jag är rädd för att dö. Så mycket känslor och tankar som spökar i mig.

Ätit pannkakor nu. Gött! Ska se om jag kan få nån fason på mitt rum. Mitt dressingroom hemma hos mig ska bli klart på torsdag sa pappa. Om det vore så väl! Kan inte riktigt tro honom. Men om det är så - då vet ni en som är överlycklig! Allt är inhandlat och klart iallafall.

Kram så länge//Sandra

Långtråkigt

Har långtråkigt... Rastlös som tusan. Dett på tre avsnitt av Tre Kronor. Läst ut en halv bok. Ätit lunch. Gosat med mina djur. Vaknade vid halv 6 imorse. Börjar bli lite trötter nu. Sova kanske? Får se. Lägger mig nog och vilar en stund iallafall. Upptaderar mer senare.

//Sandra

Söndag......

Nu har jag duschat. Svinaont i huvudet. Ska ta en Tradolan snart. Sen ska jag sova. Mår inget vidare. Åkte aldrig in till akuten idag. Jag avvaktar... Hoppas på att hjärtat och allt lugnar ner sig. Får se hur jag gör i veckan. Har en tid på fredag men vet inte om jag kan vänta så länge... Just nu är pulsen okej tror jag, kanske inte eftersom jag har en sån jäkla huvudvärk. Kanske kan bero på det. Vad vet ja!

Sett på solsidan nyss.

Nu sa jag knalla vidare

kram och Godnatt

Matdags

Nu ska vi äta mat... Inte så värst hungrig. Antingen är det för att jag är sjuk eller Bulimin. Eller både och.... Får så himla ont i magen när jag äter. Och mår illa. Men ska försöka pilla i mig lite iallafall. Det är ju god mat. Fått iordning på kameran nu! Och lagt ut en sak på blocket, lagt ut fler saker på Bokbörsen. Vill få lite sålt! Pengar vettni!

Kram så länge!

Mamma - Jag älskar dig!

Var på Mia Skäringer igår och det var superbra! Jättejättejättenöjd! Höll på att skratta ihjäl mig! Så det var en lyckad kväll. Tack mamma för en trevlig kväll. Älskar dig! Alltid och förevigt! Du betyder allt för mig. Det har alltid varit du och jag, enda sen jag var nyfödd så var det bara du och jag! Du och jag mot världen. Vi kämpade och stred. Blod svett och tårar. Jag skrek och du kunde inte soav pg.a min kolik och alla operationer. Du har funnits vid min sida jämnt. Vi har klarat det tillsammans. Nu blev det långt... Men ville bara säga till dig mamma - JAG ÄLSKAR DIG!

Sååå stressad...

Snart ska vi åka och se på Mia. Men jag känner mig orolig för mitt hjärta. Sen så har jag så himla ont i magen. Men vet inte hur jag ska göra. Om jag ska åka in till akuten imorgon eller söka på min läkare på lungmedicin på måndag... Har inte betsämt mig än. Vill ha hjälp men är rädd att inte bli tagen på allvar.. Tänk om hjärtat inte slår lika fort när dem kollar pulsen? Eller om magontet har försvunnit? Och syresättningen är bra.... Är rädd att inte bli tagen på allvar. Men jag är rädd att mitt hjärta tar skada. Min kropp är jättestressad. Kan inte koppla av. Jag är skittrött men kan inte sova. Kvällarna är värst. Hjärtat bara slår hur fort som helst hur lätt är dte att sova då? Så jag vet inte hur jag ska jag göra... Sitta och vänta på akuten eller söka Helena...? Frågan är om jag vågar vänta tills nästa vecka. På fredag har jag en tid hos Helena. Men det känns så långt fram när jag mår såhär dåligt. Har feber, ont magen, hjärtat krånglar och kroppen är på högvarv. Vill inte vara inlagd men om jag måste så okej. Men inte ikväll. Då är det jag och mamma och mia skärlinger som gäller! Så ikväll blir det ingen akut. Det vill jag inte riskera.

Nu ska vi äta mat.

//Sandra

Dyngkåt och hur helig som helst och lite annat!

Ikväll ska jag och mamma gå på Mia Skäringer. Ska bli jättekul! Det längtar jag faktiskt efter. Ska bli mys. Bara mamma och jag.

Idag mår jag sådär. 38,3 nu på morgonen. Hjärtat sköter sig väl okej för tillfället. Lite för fort slår det. Hela min kropp är stressad. Kan inte koppla av. Jag får ju inte ta Inderalen. Tål ju inte den. Stesolid hjälper inte så mycket.

Värsta ångesten imorse när jag vägde mig... Hade gått upp och det måste vara kortisonet. Ska prova om jag kan ha mina stövlar eller om benen är för svullna. Skäms för min kropp. Men jag orkar inte träna. Men jag vill...

Håller på att fixa och dona med nya kameran nu. Tror den är rätt lätt. Så jag behåller den. Batteriet är på laddning nu. Sen blir det fotografering av!

Läser Vårlik nu. Ska lägga mig och läsa lite nu en stund om jag har ro till det.

En stor kram Sandra

Nya bilder på mej!

Natti!

Godnatt allihopa! Kom hem nu. Ska sova. Sov så gott!

Svårt att sova...

Haft väldigt svårt att sova inatt. Hjärtat har slagit jättefort. Somnade till slut vid halv fem. Läskigt det där. Sov till 11 eller nåt idag. Sminkat mig och klätt på mig nu. Väntar på att pappa ska komma hem, eller först mamma. För hon är och hämtar min systemkamera på posten, och pappa och jag ska till Linköping och fixa min drömgarderob! Inte för att jag tror vi hinner så mycket men ändå.. Vill bli klar i lägenheten. Och Dressingroomet är en stor del av lägenheten. Får inte plats med mina kläder juh! Sen är det lite sladdar som ska dras och såna saker. Ska fixa iordning i mitt badrum idag. Hoppas det blev fint efter renoveringen. Hade velat åka till IKEA och köpa de sista grejerna till garderoben men jag tror inte pappa vill. Han har så mycket att göra och jag känner mig bara till besvär. Vill inte tjata...

Ska lägga mig och läsa ut min bok nu. Skriver mer ikväll.

Ha en fin dag//Sandra

Mycket tankar...

Nu slår mitt hjärta jättefort, utan att jag har ångest eller känner oro. Det är läskigt. Läskigt att inte veta vad det beror på... Jag är rädd.. Sjukdomen, om det nu är Churg-strauss, kan ju slå sig på hjärtat... Jag är livrädd! Vågar inte sova... Ska en sån här bra dag sluta såhär...? Är rädd att somna och inte vakna mer. Får be mamma eller pappa kolla till mig inatt. Det är obehagligt. Jag vill inte dö. Kan man det av så hög puls? Jag är ju bara 25 år! Sen så har jag 38.3 i temp trots 40 mg kortison i kroppen. Vilket inte är bra. Nu har jag tagit min nattmedicin och hoppas kunna somna.... Ska prata lite med mamma att jag är rädd. Men det är nog ingen fara. Tror jag inte... Måste få min diagnos snart. Om det är Churg-strauss eller nåt annat skit. För bara astma är det INTE! Det har jag haft sen jag var två år gammal så det vet jag hur det känns! Jag är sjuk. Det känner jag och det visar proverna. Det ser omgivningen och läkarna. Jag är inte den vanliga Sandra. Är inte mig själv. Symptomen stämmer in på Churg-strauss, förutom att förändingarna på lungvävnanden är borta. Men jag har läst att höga kortisondoser kan ta bort dem fläckarna. Jag har ju även problem med hjärtat och magen och ibland ont i njurarna. Och allt detta kan man få av den sjukdomen. Men läkaren har kört fast. För proverna på vävnaderna visade ju inget vaskulit. Men jag litar inte på dem proverna. Jag vill ha en diagnos. Nu. Jag vill ha hjälp nu. Men jag vill inte vara inlagd! Vägrar! 9 långa veckor räcker plus att jag åkt in och ut hela hösten på sjukhus... Så nej Tack. Ingen Landstingsfilt och vita rockar som svansar omkring....

Godnatt!!

Tack!

Tack för kommentarerna och de goda råden jag får av er. Tack för att ni bryr er! Jag har kontakt med lungmedicin. En jättebra lungläkare och nu ska jag även få en hjärtdosa av hjärtläkaren som kommer följa min puls som är alldeles för hög. Så jag får hjälp. Men inte tillräckligt. Har inte fått den rätta diagnosen än, även fast jag varit inlagd i 9 veckor och under utredning över ett år snart. Det känns jobbigt. De var inne på Churg-Strauss ett tag men sen gjorde jag flera underökningar men de hittade ingen vaskulit. Men jag litar inte riktigt på det. Eftersom jag åt så höga kortisondoser när de tog de proverna på vävnaderna. Plus att jag åt massa kortisonnässprey, vilket jag tror kunde påverka provsvaret i näsan. Kortison döljer ju inflammationer och infektioner och jag åt en hästdos av kortison när testernas togs. Så jag är inte helt säkert på att det verkligen inte är Churg-strauss.. Symptomen stämmer in på mig och allt.

Sen har jag haft tur och fått pengar idag får försäkringsbolaget för inläggningen! Och kameran har kommit! Yes!

Nu ska vi äta

Kram Sandra

Grattis älskade Karin

Grattis älskade Karin på din 80-årsdag! Önskar jag fick fira denna dag med dig. Men nu är du med din älskade livskamrat, din underbara, älskade man i himmelen! Jag hoppas du har det bra där du är. Men jag saknar dig varje dag. Varje timme, var minut... Kommer alltid minnas dig. Fick ha dig i mitt liv i 25 år. Det är jag tacksam för. Tack för att du fanns för mig. älskade mig. Var min Gudmor. Jag älskar dig Karin. Nu, då och för alltid! Du kommer finnas i mitt hjärta så länge det slår. Sen ses vi. Sen ses vi i Nangijala! Grattis än en gång! Jag älskar dig! //Din Sandra

Allt flyter!

Idag flyter allt! Skönt att ha en sån dag. Mår helt okej. Lite feber men det får jag väl leva med. Ska krypa ner och läsa en bok snart. Fick pengar från att jag var inlagd på lungmedicin. Skulle egentligen inte fått det men det fick jag ch shit vad glad jag blev! Löste mycket om mina pengabekymmer.
Skriver mer sedan.

//Sandra

Godnatt!

Skittrött för tillfället men det får man vara vid halv tio på kvällen juh! Ska snart krypa ner under täcket och hoppas på att en spinnande kisse kommer till mig. Mys. Mår bättre idag än igår. Igår bara grät jag. Ville nästan bara försvinna. Kortisonets fel. Men idag har jag haft högt blodsocker. Inte bra. Annars händer det inte så mycket. Mitt badrum är färdigrenoverat imorgon så på fredag ska jag dit och pyssla och pappa ska fixa dressingroomet. Vill bli klar med det nån gång! Men pappa har ju fullt upp och jag har ju ingen annan som kan hjälpa mig. Så jag får så tåligt vänta. På lördag ska jag och mamma gå på Mia Skäringer. Ska bli nice. Fick det i 25-års present av mamma men det blev inställt i november så nu blir det på lördag istället! Blir så himla rastlös av kortison. Men ska kanske ta en stesolid så jag kan varva ner....


Godnatt//Sandra

Kaosliknande

Gahhh!! Mår åt helvete o man får säga så... Tålde inte den nya medicinen så jag har kräkts och haft svårt att andas sen blir jag på dåligt humör, ledsen och så av höga dosen av kortison. Världskrig vid matbordet. Hatar mig själv. Hatar att jag alltid förstör för alla andra. Jag vill inte vara sån. Jag vill inte vara till besvär...

7 mars 2011

Fått en ny medicin idag. Inderal. Ska göra så att mitt hjärta inte slår så fort. Tagit en men känner ingen skillnad. Lite trött. Kanske man kan bli. Annars händer det inte så mycket. Sett på film nästan hela dagen. Skönt att bara vara. Men är orolig för mitt hjärta. Rädd att det ska stanna... Vilopulsen ligger på omkring 120. Och det är för mycket. Ibland går det upp till 160 slag och det är verkligen inte bra. Min kropp går på högvarv. Kan inte slappna av. Svårt att sova fast än jag tar sömntabletter...

Fått höja kortisonet nu också. Till 40 mg. Har haft 15 ett bra tag nu´. Vill egentligen inte, eftersom jag går uppså mycket av kortison... Sen har vi höjt kaliumtabletterna eftersom mitt kalium ligger på 2.8, även fast jag åt två tabletter om dagen. Den ska ligga på 3,5. Så nu dubblar vi på det också!

Lagt ut massa filmer och böcker på Bokbörsen. Hoppas jag får lite sålt!

Kram Sandra

John blund kom inte....

John Blud kom inte till mig inatt. Inte sovit en hundradels sekund... Men men... Får lägga mig tidigt ikväll. Har så himla ont i magen och feber. hade 38,8 inatt. Mådde pyton. Det har varit en lång natt. Mamma sover än.

Sen så var inte badrummet färdigrenoverat, har bara ett toa som står löst.. dem skulle ju vara klara igår. men dem har inte kaklat eller nåt. Och det har gått 10 dagar.. Suck..

Ska till avdelningen idag och prata med min läkare. Skriver och berättar mer sen. Nu ska jag pimpla i mig kaffe!

Ha en fin dag!

Snart ska mamma och jag åka hem till mig i Linköping för att sova där tills imorgon då jag ska till läkaren. Skumt, va? Läkarbesök på en lördag. Men hon är världens bästa!

Mår inte så superbra. Tyvärr. Kroppen är helt slut efter nästan två år med konstant feber. Hjärtat går på högvarv. Kan inte somna på kvällarna eftersom hjärtat slår så fort. Det är jättejobbigt och jag tror inte det är bra för hjärtat, eller hela kroppen menar jag. Det frestar på. Som fan. Andningen går upp och ner. Ibland är det värre, ibland bättre. Men slutat att inhalera. Behöver inte det längre. Känns inte så iallafall. Märker ingen större skillnad.

Ont där jag hade min svans (cvk:n) satt. Och det är över en månad sedan jag tog bort den , eller ännu längre... Så det borde inte göra ont. Det är svullet och skumt...

Maten går sådär. Om man ska skilja på Bulimin och "Det Fysiska onda i magen" så bör jag få ont i magen igen. Jätteont. Där jag brukar ha ont. Och det gör att jag har svårare att äta eftersom det gör ondare då. Vilket då resulterar i att ätstörningarna för ett större grepp som gör att jag äter ännu mindre. Igår kräktes jag. Men ärligt inte med flit, jag hade så ont i magen. Men då blev kära fröken Bulimi glad och jag fick beröm. Men då blev jag ledsen. Jag vill bli frisk. Haft ätstörningar sen jag var 14 år gammal. Nu är jag 25. Nu får det vara nog. Men jag är ju mycket, mycket friskare än vad jag någonsin varit. För tre år sedan låg jag inlagd på en psykavdelning för att jag var dödligt sjuk i anorexin. Jag höll på att dö. Och jag hade dött om jag inte haft sonden, droppet, vaket, vilan och den braiga personalen. Mina underbara vänner. Och min älskade familj. 4 månaders kamp blev det. Sen blev mitt LPT avskrivet, då drog mamma och jag till Turkiet vilket var det bästa som kunde hända då. Jag bestämde mig. Jag började äta. Inte mycket. Men jag åt. Och jag kämpade. Dag ut och dag in. Vilket jag gör fortfarande. Men nu kan jag äta godis utan att få superågest och svälta mig i flera dagar. Jag unnar mig saker. Livet är för kort för att inte äta det man gillar. Det kan ta fort så slut. Jag väger lite för mycket nu. Men det ordnar sig. Ångest har jag för min kropp. Men inte som förut. Mår ju betydligt bättre nu än vad jag gjorde för tre år sedan då jag höll på att tyna bort och vägde otroligt lite.

Ha en fortsatt trevlig dag!

//Sandra