Torsdag idag!!!!

Tog en sovmorgon idag. Sov till elva ungefär. Sovit rätt okej inatt också. Skönt! Hoppas det håller i sig! Just nu gör jag inte så mycket. Klätt på mig. Kollat lite på teve. Ska nog se lite på Skilda Världar. Aldrig fel! Snart klar med andra skivan.. Spännande är det nu! Mamma är i Finspång och handlar mat. Jag ville inte följa med. Jo, egentligen. Men det blev så stressigt och det är bättre att hon får vara själv. Känner mig ju mest i vägen. Tyvärr. Har lagt på den glada masken utåt nu.... Det är jag bra på.... Mina ögon kan tindra, mina läppar kan le - men sorgen i mitt hjärta kan ingen se... Så sant, så sant!

Får se hur länge det håller. Gör ju bara alla oroliga genom att visa att jag mår dåligt. Vill inte utsätta min käre mor för det. Men jag tror hon förstår ändå. Vi är ganska tighta, hon och jag.... Behövs inga ord. Hon ser.

Nu ska jag ta och göra mig lite lunch. Tacos från igår får det bli! Gött! Blev ingen film igår kväll. Mamma softade på soffan och jag i mitt rum och såg på Skilda Världar. Men ikväll blir det! Fjällbackamorden tror jag och kanske en till!

Längtar till lördag... Då Sanna kommer!!! Mys!!!

Den 20:e november bär det av till Ullared!!! Nice! Längtar. Hoppas verkligen jag orkar!!!!!

Ha en fortsatt bra dag alla ni!!!

Kram Sandra

Onsdag!

Hej på er!!!! Vet ni? Jag har sovit GANSKA okej inatt! Underbart! Det var längesen.... Vaknade vid ett och hade massa ångest. Men lyckades somna ifrån de med en extra tablett och lite musik i öronen. Skönt! Nu har jag pratat med min sjuksköterska på lungmedicin. Ewa. Bestämdes att jag skulle köra en intensivkur av kortison nu i fem dagar. 25 mg. För att se om jag mår bättre i andningen och och om infektionen/inflammationen kan minska av det. Vi skulle höras igen på måndag. Om det var något innan var jag välkommen att höra av mig. Vill ju inte ta så mycket kortison egentligen... Har ju gått ner i vikt. Men fem dagar händer det nog inte så mycket på!?! Hoppas på att jag får lättare att andas iallafall.

Nu sitter jag och dricker kaffe och äter pepparkakor. Mys! Väntar på att min Melker ska komma hem. Han är hos farmor.

På lördag kommer finaste Sanna!!! MYS!!!! Love U darling!

Nu ska jag klä på mig och fixa i ordning mig lite. Försöker att inte tänka på hur jag mår.... Gör för ont. Så jag bara är. Lättast så! Ikväll är det filmtajm med bästa mammi!! Ska nog se på Skilda Världar nu.... Snart klar med första skivan på box 12. Spännande!!!

Ha en fin dag alla!!!!

kram Sandra

Dystert....

Mår sjukt dåligt. Både i kropp och själ. Ledsen att säga det, men jag tror jag gett upp.... Känns väldigt hopplöst. Meningslöst. Någon drog ner rullgardiner. Släckte ljuset. Släckte lågan som brann. Tog mitt hopp. Stal mina krafter. Jag är inte stark. Ensam är inte alltid stark. The botten is nådd! Jag famlar i mörker, ser inget ljus.... Men håller krampaktigt tag i något. Ett hopp, ett skört sådant. Likt en spindeltråd. Så skör. Håller krampaktigt kvar. Mina fingerknogar är vita nu, mitt grepp om livet är så hårt.... Jag är rädd! LIVRÄDD! Har verkligen bett om hjälp. Med de sista krafterna. På mina bara knän. Men hjälpen verkar inte finnas. Är verkligen hoppet ute? Jag vill ju inte dö, jag vill bara inte leva - såhär!

Igår hade jag över 39 graders feber och mådde åt helvete i både kropp och själ. Idag vet jag inte hur hög tempen är. Nåt med lungorna/luftvägarna som är fel. Ingen astmamedicin hjälper. Tror det är därifrån febern kommer. Jobbigt att må dåligt i kroppen och i själen samtidigt. Vi ringde iallafall till psykakuten igår. Det var okej att jag tog en extra tablett till natten. Sovit lite bättre inatt. Om än lite. Vet inte hur jag ska stå ut till den 6:e då Andrea ringer. Min läkare. Hon är ledig denna vecka. Men jag ska föröka hålla mig kvar. Krampaktigt. Kan inte bli mycket sämre... att lägga in sig skulle bara bli värre. Det vet jag. Skulle bli så desperat. Rädd att jag skulle sätta mina planer i verket då. Nä, psyk vill jag inte ligga inne på! Det är dåtid. Skulle bli ett redigt bakslag för mig om detta hände.

Nu ska jag se lite på teve innan Melker kommer hem.

Förlåt för ett dystert inlägg.

Men det är som det är. Just nu.

Kram Sandra

Blev ganska okej igår - trots allt!

Igår blev en ganska okej dag - trots allt!!! Tänkte inte följa med mamma först och handla men det gjorde jag till sist och gud vad bra det blev! Men pengarna tog slut.... Men det är löst nu! :) Unnade mig själv mycket igår. Kanske för mycket. Men jävligt kul hade jag då! Kunde släppa ångesten för en stund. Härligt! Mest glad är jag över den blåa jacka jag köpte på Cubus. Den satt perfekt! Får några månader sedan när jag provade den i den storleken kunde jag inte ha den - men nu mina vänner, satt den perfekt! Måste ha svullnat ner lite!!!! Underbar känsla! Dessutom var det 25 % rabatt på den igår! Kunde det bli mycket bättre? Nej! Sen blev det lite tröjor och toppar, leggings, sminkväska, nagellack, strumpor, mössa, vantar.... Ja, det var väl det mesta! NÖJD!

Idag sov jag länge. Men var vaken mycket inatt. Mådde piss. Mamma sa att vi kanske skulle söka hjälp idag. Men hon veka ändrat sig. Känns dumt att be om hjälp för tredje gången säger hon... Mm... Det gör det! Men jag har ju inte fått någon hjälp! Men kanske inte är värd den. Kanske inte finns nåt hopp för mig. Tyvärr.

Nu ska jag packa upp gårdagens fynd!

Kram Sandra

Lördag!!!!

Godmorgon! Efter en jobbig natt är jag på benen. Mår inget vidare. Sovit uselt inatt. Somnade vid elvasnåret. Vaknade vid halv tre och var vaken till sju ungefär. Därefter somnade jag om en timme och vaknade av ren ångest och panik. Jobbigt som bara den! Tog till och med två behovsmediciner inatt, men inget hjälpte. Fick såna jobbiga och kämpiga tankar inatt. Men det stannade där. Vid tanken. Gick in till mamma. Sa hur jag mådde och hur jag tänkte. Tårarna kom lite. Sen låg jag hos henne och Melker en stund tills jag kände mig lite bättre. Jag BAD faktiskt om hjälp! Det är stort för att vara jag! Mamma tyckte jag skulle ringa psykakuten och prata. Men nej, vad kan dem göra liksom mitt i natten? Prata kanske. Men vad ska vi prata om? Jag vet ju inte varför jag mår som jag gör. Då är det svårt. Vågar heller inte söka dit igen efter onsdagens besök då jag blev nekad hjälp. Idag ska jag försöka ha en okej dag iallafall. Trots allt. Vi ska in till stan och shoppa lite mamma och jag. Även lämna in kläder på HansoGreta. Men småkläderna börjar ta slut nu.... Shit! Men några påsar till får jag nog ihop! Så Shopping står på Schemat idag och ikväll Wallander!

Ha en underbar dag alla ni!

Kram Sandra

Störst av allt är kärleken....

Hej på er....! Hoppas natten har varit bra och ni fått sova gott. Något jag önskar mig mest av allt just nu! Men det verkar inte bli någon ändring i nattmedicinen.... Jag är fan bitter! Jag har fått lära mig att be om hjälp när jag mår dåligt, när jag gör det så får jag ingen. Känns jävligt jobbigt kan jag säga er. Tror inte jag har modet och styrkan att våga be om hjälp igen. Eller har jag det...? Tänk om jag blir nekad hjälp ännu en gång. Klarar jag det? Eller blir det för mycket? Jag vet faktiskt inte. Tappat helt förtroendet för psykiatrin nu. Inte konstigt efter senaste mötet med dem.Men ska att försöka sova EN natt till. Sen KANSKE jag vågar be om hjälp. Igen. Tur att jag har min underbara, bästa mamma som stöd. Jag älskar dig av hela mitt hjärta! Du finns för mig i vått och torrt. Genom eld och vatten. Du är underbar, mamma! Utan dig hade jag inte funnits.

Ja, ja... Nog snackat om sömnen och psyk.... Pratade med min sannaste vän nyss. Hon får det att lysa i det mörkaste mörker. En sann vän. Jag älskar dig Sanna! Utan dig är jag ingenting! Vi läser varandra som öppna böcker. Det går inte att ljuga. Vi ser på varandra. Inga ord behövs. En blick räcker. Ett ord. Och det känns så jävla underbart att ha en sådan vän! Aldrig haft en sån vän innan. Det vi har kan ingen ta ifrån oss. Det kan jag lova.

Nu ska jag fixa lite med kläder till Hans och Greta. Så ner i källaren och hämta kläder! Sen ska mamma och jag åka ner med dem.

Bättre från förkylningen men hostan består. Den släpper inte. Så slemmig i luftvägarna och pipig i luftrören. Usch.... Proverna igår gick bra! ETT stick!!! Kalasbra!!!

Ha en underbar fredag alla ni!

Kram Sandra

Själavård....

Godmorgon på er! Hoppas ni sovit gott....! Själv har jag väl sovit som vanligt - dåligt. Men var ju på psykakuten igår. Bad verkligen om hjälp. Fick jag någon? Nej! Inte ett skit gjorde dem fast de lovade! Börjar tappa sugen nu. Jävligt mycket. Hur långt måste man gå för att få hjälp? Måste man verkligen göra sig själv illa? Det vill jag inte men det verkar så. Under alla de år jag mått dåligt så har jag fått lära mig - SANDRA - BE OM HJÄLP, säg till när du mår dåligt osv. Och när jag väl ber om hjälp UTAN att ha gjort mig själv något. Då får jag ingen hjälp. Men alla de gånger jag skadat mig och försökt klara mig på egen hand. Då har jag blivit tvångsomhändertagen utan att jag bett om hjälp.... Tycker det är så jävla fel rent utsagt! Man måste tydligen göra något allvarligt för att folk ska förstå. Känns rätt hopplöst, meningslöst nu. Tappat förtroendet för psyk. Tyvärr. Och tyvärr så hade min "käre" ex:läkare bakjour igår när vi var där. KATASTROF!!! Den mannen och jag går inte ihop. Jag verkligen HATAR honom. Och han hatar mig. Så är det. Därför han inte ändrade några mediciner eller hjälpte mig på nåt sätt. Jag valde ju bort honom. Han skrev ett långt, elakt brev till mig. Låter som en riktig psykiatriker, va? Det är den vidirigaste människa jag mött! Han kan inte vara frisk. Eller han är INTE frisk på nåt vis! Mamma gillar honom inte heller. Ja, så därför blev det ingen medicinändring igår trots timmar på akutenheten.... Med tårar i ögonen och ångest i bröstet gick jag därifrån. Där tog de mitt sista hopp kändes det som. Jag tyckte jag var MODIG som verkligen vad om hjälp. Berättade om mina tankar och vände helt och hållet ut och in på mig själv för att de skulle få en helhetsbild av mitt mående. Men det hjälpte inte. Inte ett skit. Mådde sämre när jag gick därifrån än när jag kom dit. Psykiatrin är under all kritik! Nu vet jag inte om jag vågar be om hjälp ännu en gång.... Rädd att få ett nej till och då orkar jag inte mer. Seriöst. Man orkar inte hur länge som helst. Skriker verkligen efter hjälp. Men får ingen. De hade en plats att erbjuda på psyk. Jag tackade nej - såklart. Jag vill ju inte vara inlagd! Får ju ångest av att bara vara inom de fyra vita väggarna. Låsta dörrar. Rökrum. Överfallslarm. Ångesten i väggarna. Skulle må betydligt sämre att bli inlagd. Det kan jag lova! Skulle bli desperat! Så nej tack! Men vi var välkomna att höra av oss igen om besvären bestod..... hm... Okej.

Nä, nu ska jag till sjukhuset och ta prover! Skriver mer när jag kommer hem. Hoppas de lyckas på första. De tar inte i porten idag. Sa inte till om det. Se hur det går!

Kram på er!

Rörigt nu...

Fasiken vad rörigt mitt liv är för tillfället! Orka säger jag bara! Papper hit och papper dit. Medicin som strular. Läkare som inte hör av sig. Möten, hit och möten dit. Ångest och förkylning som inte vill ge med sig. Ja, det är mycket nu! Hinner inte vara sjuk! Men mina krafter är typ slut.... Att allt ska vara så omständligt! 38,6 i temp. Är inte så värst pigg men måste ändå fajtas med F-kassan, försäkringsbolag, psyk och gud vet allt! Nä, som sagt. Det är mycket nu. För mycket. GIVE ME A BREAK! Imorgon kanske det blir ett besök på själavården... Inte för att jag vill. Men känner att jag måste. Står inte ut med att inte kunna sova och med all ångest. Jobbigt! Lite mycket nu så jag orkar inte skriva mer....

Hoppas ni är okej!

Kram Sandra

Sjukare....

Lika sjuk idag, om inte sjukare.... Tyvärr. Legat mest hela dagen idag. Sovit och läst. Pillat i mig lite mat för diabetesens skull. Men sockret åker ju upp och ner som bara den nu när jag är sjuk. Trist! Nu ligger jag och min älskade hund och glor på teve i soffan. Han har däckat. Min lille prins! Mamma jobbar, Simon jobbar och pappa jobbar väl med. Styckar kött eller vad det nu är han pysslar med. Så jag och djuren är hemma och slappar. Hostar så jag tror att lungorna ska hoppa ur snart! Usch! Ska ta lite hostmedicin till natten. Hoppas på att få sova lite iallafall.... Kanske är gnällig, men jag känner mig dödssjuk! En vanlig människa klarar en förkylning utan större problem, gjorde jag med innan jag blev sjuk i Vaskuliten. Men nu sätter sig skiten i luftvägar och lungor. Får supersvårt att andas och så och blir mer medtagen.  Astman blir även värre i sig. Men inga astmamediciner hjälper i detta läge. Tyvärr! Ingen effekt! Får ju lite smått panik när man inte får luft ju! Men men... Försöka behålla lugnet. Blir bara värre om man stressar upp sig. Nu ska jag gå in till min Melker igen och mysa i soffan.

Kan bjuda på lite bilder sen Sanna var här och vi var ute och fotade!

Kram Sandra.....

Sjukt sjuk....

Hej på er! Kommer inte skriva många rader ikväll. Mår inget bra. Sjuk som bara den. Ogilla! Ont i kroppen, förkyld. Svårt att andas. Ont i halsen och huvudet och är allmänt skittrött! Legat mest hela dagen idag. Längesen jag var såhär sjuk. Bara det inte blir värre! Att andningen försämras.... Nä, usch... det får vi inte tro! Nu sitter jag och äter lite glass. Skönt för halsen. Igår var jag och Josefine på Winnerbäck. En oförglömlig kväll! Kanonbra! Orkar inte skriva mer om det idag. Imorgon kanske. Nu har jag tagit mig ett varmt bad. Läst ut en bok och snar ska jag sova. Och hoppas verkligen jag får sova! Behöver det för att bli frisk! Tagit nattisarna iallafall. Hoppas John Blund kommer....

Kram från sjuklingen!

Godmorgon!!!!

Godmorgon.....! Hoppas ni fått sova gott inatt. Det har tyvärr inte jag. Som vanligt. Men börjar vänja mig vid det nu. Men jag skulle må så mycket bättre om jag fick ordentlig sömn.... Men men... Min käre psyktant hör ju inte av sig och jag vill inte sätta mig på psykakuten... Ångestframkallande! Usch. Hatar den miljön. Mamma lovade att ringa dit idag. Prata med dem iallafall. Får se hur det blir med den saken....

Igår var min Sanna hos mig. Mys!!! Pratade, åt god mat och ute och gick med hundarna och fotade lite. Älskar dig Sanna!!!! <3

Idag ska jag åka och klippa mig. Men bara tunna ur det lite och toppa och så. Lite risigt för tillfället. Blir det av cellgiftet. Sen ska jag till Hans och Greta och lämna in lite kläder. Imorgon är det Winnerbäck!!!!

Nu ska jag ta och dricka en kopp kaffe med min kära mor!

Ha en bra dag!!

Kram Sandra

Lite smågnäll och så.....

SJUK!!!! Förkyld.... Usch. Känner mig inte i form. Hostar och snoken rinner. Halsen värker och kroppen gör ont. Behöver jag klaga mer? Nä, tänkte väl det! Ni förstår ändå!  Fått sova lite inatt iallafall. Vaknat typ var tionde minut. Kul? Not! Och psyk ringer inte... Hade jag väntat mig det? Nej, så klart inte. Men hoppats hade jag gjort! Ja, ja... Idag kommer min fina Sanna till mig. MYS!!! Ska bli härligt att krama om henne. Ut och fota lite ska vi hade vi tänkt. Jag går i stora köpa planer av en Canon-kamera.... VILL HA!!!! Måste bara rådfråga Sanna först. Så det blir rätt. Vill ha en bättre än den jag har nu. Kan bli den.... Kan.... Får se! Tålamod Sandra!

Pappa ringde nyss. Skjutit en älg. Han var så glad! Grattis pappa!!!

Själv så ska jag sminka mig och så nu innan vi får finbesök!

Var hos Josefine igår. Mys att träffa henne och hennes lille Melwin. Han är så go. Lille gubben!

Inte så mycket mer att skriva för tillfället. Uppdaterar nog senare!

Ha en bra dag!!!!

kram Sandra

Tisdag

Ska sminka mig nu och göra i ordning mig för att bege mig till en gammal god vän, Josefine! Ska dit vid två. På fredag ska vi på Winnerbäck! Nice!!! Ska faktiskt bli kul.

Natten har varit hemsk. Sovit några få timmar. Ångest och jobbiga tankar. Väntar på att min psykläkare ska ringa. Men det gör hon tydligen inte. Vet inte heller om jag vågar prata med henne.... Hon är så emot mediciner! Vill inte få ett nej. Skulle kännas värre att bli nekad hjälp när men ber om det istället för att må dåligt i tysthet..... Tänker kanske knäppt men så är det. Men jag hoppas verkligen någon från det där själavårdskliniken hör av sig under dagen. För såhär kan jag inte må ju! Ohållbart! Just nu för tillfället känns det liiite, om aningen lite lättare än när jag skrev igår. Men det vänder så fort. Men jag njuter av de stunder jag mår okej.

Packa kläder till Hans och Greta sen också.

Gjorde en mysig datahörna i mitt rum igår Blev faktiskt nöjd! Lite mys. Ska lägga upp bilder sen.

Nä, nu måste jag fixa te mig lite!

Kramar Sandra

Livet gör fööööör ont!!!!

Livet gör så ont nu. Så ont att jag inte står ut. Vet inte hur jag ska orka. Snälla någon - ge mig kraft! Mina är slut.... Orkar jag resa mig igen? Gör jag verkligen det ännu en gång? Det gäller att stå ut - jag vet. Men det är svårt. Jävligt svårt. Det räcker med att må dåligt i kroppen. Själen behöver inte värka så heller. 38,5 i temp. Svårt att andas. Ont i kroppen och huvudet. Det borde räcka.... Ångesten som nästan kväver mig och de mörka tankarna som tar över mig... Ja, dem kan jag gärna få slippa. Bara gråter och gråter. Livet känns så tufft. Så meningslöst. Jag känner mig så ensam. Så överflödig. Försöker finna EN endaste anledning till att jag skulle finnas kvar. Men jag finner ingen! Absolut inte! Jag är ju mest ett bekymmer. Ett problem. Det känns så. Och det är så. Fakta. Men jag vill känna mig älskad. Behövd. Betydelsefull. För någon iallafall. Saknar en trygg famn nu. Någon som kämpade åt mig nu när jag inte orkar själv. Men ingen orkar med mig. Inte ens jag själv. Så jag förlåter er! Jag vet hur jobbig och krävande jag är. Förlåt att jag finns....

Det är betydligare lättare att få förståelse och tröst när man är sjuk fysiskt, än när man mår åt helvete psykiskt. Det har jag märkt nu. Och nu mår jag åt helvete i kropp och själ. Jag orkar inte!!!! Kan inge förstå det???? Vet inte varför jag är så nere och ångestfylld. Det har väl blivit för mycket av allt. Jag är trött på att vara sjuk. En människa orkar inte hur mycket som helst! Gud sätter verkligen mig i prövning nu. Att gå i fyra år med konstant feber och andningsproblem. Det skulle tära på varenda människa. Men vet inte varför jag föll så djupt nu... Just nu???  Hatar ju hösten. Det kan spela in.

Var tvungen att skriva av mig. FÖRLÅT för mitt deppiga inlägg. Ska bättra mig. Men detta är MIN blogg. MINA tankar. MITT liv. Mitt liv som det är just nu. Precis just nu. Det kan inte bli mycket sämre.... Och när det är som sämst kan det bara bli bättre.... Försöker lite till.... Försöker finna krafter och mening. Vet inte hur. Men på något sätt går det ju. Alltid. Jag vet. Men ibland känns det så meningslöst, hopplöst. Svart!

Ska lägga mig att vila en stund nu.

Kramar från Sandra

Ännu en ny dag!

Nu är det ännu en ny dag. Första dagen på resten av mitt liv.... Undrar vad denna dag har att erbjuda? Den som lever får se!

Sovit rätt dåligt inatt med. Var vaken två timmar och mådde piss. Usch. Sen somnar jag och vaknar från och till. Imorgon hoppas jag på att mamma ringer till min läkare och att hon går med på att ge mig nåt mer att sova på. Detta håller inte. Önskar inget hellre än att få sova en hel natt! Men Andrea är rätt emot medicin. Så det blir inte lätt. Bäst att inte hoppas för mycket... Blir man bara besviken! Men hon borde hjälpa mig att sova. Om jag inte sover blir ångesten starkare. Då får jag starkare självmordstankar. Ja, allt det där hör ihop. Som ett ekorrhjul. Den nya medicinen jag fick på psykakuten hjälper ju bara några timmar och det är ju bra att det hjälper, men sen vaknar jag ju och mår skit! Måste finnas mer långtidsverkande. Eller jag vet att det gör det. Bara hoppas på det bästa!

Igår var Lena hos mig. Umgicks och åt mat. Såg på en film, mamma, jag och Lena. Tyskungen, Tyckte den var bra!

Idag vet jag inte vad jag ska hitta på. Bron ikväll. Bästa serien ever! Kanske blir någon film på Swefilmer också om jag har ro och lust till det. Ska även satsa på att läsa ut min bok. Och gå en promenad med Melker i höstsolen. Om jag inte hade så förbaskat ont i hälsenor och stressfrakturer så hade jag faktiskt njutit av en promenad! Men nu gör det mest ont.... Och det är ju inget kul! Men jag ska försöka bege mig ut med Melker en stund ändå.

Stor kram till er!

Nu får det var nog!

Mår så satans dåligt för tillfället.... Illamående och huvudvärk från helvetet. Plus en jäkla stark ångest med mörka och jobbiga tankar. Skulle inte han där uppe se till så att jag slapp må dåligt någon gång? Räcker med att må dåligt i kroppen. Mörker i mitt inre undanbedes - Tack! Orkar inte med att må dåligt i kropp och själ.Nä. Nu får det vara nog! Vakna varenda jäkla natt av ren ångest och mår skit och är vaken i säkert flera timmar för att sen somna om en stund och så håller det på... Somnar ju lugnt och fint med Seroquelen. Mm... Men när den går ur kroppen kommer ju ångesten och så. Jäkla skit! Vill bara få sova en natt.... En hel natt utan ångest och mardrömmar!!!! Vilken dröm det skulle vara!! Kollade upp att det fanns depotabletter av seroquelen. Kanske skulle funka på mig????!!! Nåt måste jag få, för jag måste få lugn och ro i mitt inre någon gång på dygnet! Mamma skulle prata med psyk tror jag. Men det blir väl inte förens på måndag. Nu är det ju helg - igen. Suck!!! Inte att det är helg alltså, utan att jag måste vänta....

Imorgon ska jag och mamma se på film har vi bestämt. Tyskungen blir det då!

Idag har jag inte gjort så mycket. Slappat idag med. SKÖNT! Lite trött idag, blir det efter cellgiftet. Men har inte mått så illa och haft sån huvudvärk idag som innan. Men nu kom den ju som sagt... Men hoppas den släpper snart... tog medicin mot det nu. Kanske ska krypa ner under täcket och försöka sova bort det onda? Låter inte fel..... Rätt skönt faktiskt!'

Drack världens godaste te idag! Vanilj och Caramel. Så jäkla gött det var!!! Måste nog ta en kopp till! :)

Nä, nu har jag inget mer att tillägga för dagen. Återkommer nog imorgon! :-P

Kramar från Sandra

Torsdag

Gått i pyjamas hela dagen idag tills nu. Skönt att bara ta det lugnt och bara vara! Tyst och lugnt är det här hemma också. Mamma och Simon sover. Pappa jobbar och Melker är hos farmor en sväng och busar med Vilma! Katterna gör ju inget större väsen av sig. Så jag har det lugnt och skönt. Iallafall ett tag till! Snart vaknar väl nattjobbarna och pappa och Mellis kommer hem....! Men det blir bra det med! Bara sett på film och inspelade program idag. Suttit lite vid datorn. Inatt har jag sovit okej. Vaknade vid fyra, eller halv fyra och kunde inte somna om. Men somnade sen vid halv sju någon gång. Sen vaknade jag när mamma kom hem från jobbet och sen somnade jag och Melker bredvid mamma i dubbelsängen och där sov vi till typ tio eller nåt! Min hund är verkligen morgontrött. Det passar mig utmärkt! :)

Nu sitter jag med en Chai Latte och smuttar på den. Ska snart göra i ordning kaffe till min mor tills hon vaknar. Då blir hon glad! Lite sugen själv på kaffe faktiskt. Tror inte jag druckit nåt idag.... Oj... Kors i taket! Det måste vi ändra på!

Provat lite kläder jag köpt. En tunika jag köpte på Hans och Greta bara älskar jag. Sitter inte åt någonstans och är såååå skön och snygg! 25 kr! Lagom! Leopardtröjan jag köpte på Carlings var något för kort. Men jag behåller den ändå. Kan ha ett svart linne under. Den var inte så dyr heller. Men gillar ju när det går ner - långt! Då trivs jag! Men jag gillade den toppen ändå. Så jag behåller den!

Stackars farfar fick åka till akuten imorse. Pappa skjutsade honom. Njursten. Vet inte hur det är med honom nu. Får höra sen.

Ska nog ta och röja lite i rummet snart tror jag.... Lite mycket grejer överallt nu. Men det går fort! Ska skaffa ett hörnskrivbord till mitt rum. Där jag kan ha datorn och så. Listat ut hur jag vill ha det. och det kommer bli bra! Lovar!

Ha en fortsatt trevlig dag mina vänner!

 Melker och hans nyfunna vän. Ozzy. Grannkattungen. Dem har så roligt ihop!