Mammas Melker

Onsdag....

Packar paket till folk som köpt av mig på Tradera. Lite pengar blir det! Annars är det väl sådär. Svårt att sova sen vi sänkte Mitrazipinet. Vaknar en gång i timmen typ. Jobbigt. Sov så bra på 45 mg. Och jag ska ju byta läkare men verksamhetschefen ringer inte upp. Kan bli sur för mindre! Kan inte ha kvar min psykläkare. Vi går inte ihop. Hatar honom!

Idag ska jag plugga socialpsykologi och sen börja på sista inlämningsuppgiften. Sen så har jag bara ett prov kvar sen är det klart med den kursen! Skulle bli överlycklig om jag klarade den! Skulle kännas otroligt skönt och bli mäkta stolt över mig själv! Ska göra mitt bästa.

Behöver en ny vinterjacka, men har inte råd denna månad. Vill in te ta av sparpengarna. Väntar tills den 19:e. Om jag kan....

Imorgon ska jag till specialistläkarna och träffa en läkare angående P-sprutan. Kanske ska göra ett cellprov samtidigt. Om jag vågar.... Tycker det är så obehagligt!

Nu ska jag ta en kopp kaffe och sätta mig vid teven och se på Skilda Världar. Inte många avsnitt kvar nu! Sen så ska Ewa ringa idag. Om hon nu gör det... Får se!

Ha en fin dag alla!

//Sandra

Inget bra....

Mår inget bra. Börjar bli sjuk känns det som. Inatt hade jag svårt med andningen. Huvudet värker och jag svettas och har feber. Hoppas det inte blir värre! Det orkar jag inte med. Vill inte behöva syrgas eller antibiotika eller nåt sånt. På onsdag ringer Ewa från mottagningen och kollar läget. Henne gillar jag i alla fall. Hoppas hon är lika trevlig som vanligt och bryr sig OCH lyssnar vilket ingen annan verkar göra.

I ringde nyss. Våran kontakt var inte avslutat som tur var. Behöver dem. Men de har inte tid med mig nu och träffa mig och så. Det får jag väl acceptera. Hon tänker på mig i alla fall och ska hjälpa mig med skolan till våren och med kontakt med ätstörnings-enheten. Vill ha min diagnos på papper nu!

Nu ska jag ner och duscha. Orolig att jag ska ramla ihop så mamma ska vara med nere i källaren. men vad kan hon göra? Ramlar jag så ramlar jag.... Men det är lite tryggt. Lite nervös för morgondagen då jag ska vara ensam hemma med djuren. Mamma jobbar, pappa med och Simon. Man vet ju aldrig när det händer, det bara händer! Och vi vet ju inte hur länge jag är borta eller om jag gör mig illa. Läskigt. Kanske är larvig, men jag är rädd. Dels för att jag inte vet vad det beror på och så. Inget farligt sa ju Björn. Men det sa inte neurologen idag åt mamma. Hon sa att de måste fortsätta utreda.

Nä, nu beger vi oss ner och tar en dusch. Eller JAG! Det gör så himla ont i revbenet av att duscha med... Suck!


Kram

Besviken!

Godmorgon världen! Sovit ganska gott inatt med. Svårt att somna bara. Men annars har jag fått sova för revbensvärken. Skönt! Fick ett anfall igår. Vet inte hur länge jag var borta. Men ett tag var det nog. Mamma och pappa var också hemma denna gång och såg allt.Mamma har pratat med nerurologen idag. Hon ringer mig nästa vecka. Läkaren var ledig denna vecka. Lov. Behöver inte alls gå igenom vårdcentralen som läkaren på lungmedicin sa och det är INTE alls uteslutet att ja har Epilepsi. Det sa han på utskrivningssamtalet. Men nix. Vi måste fortsätta utreda. Är så arg på lungmedicin. De bara motarbetar och det känns som om de inte gör någonting. Får ingen behandling för vaskuliten. Bara 30 mg cortison. Och H lovade mig att få börja med behandling för att just minska kortisonet. Men nejdå, inte det heller håller hon vad hon lovar...! Och en sak till som gör mig förbannad är att personalen den dagen jag skulle göra magnet-röntgen hade sagt åt mamma att JAG drog ut nålen själv för att slippa göra undersökningen. Vad fan skulle jag vinna på det? Och vem har sagt att jag inte ville göra undersökningen? Det VILLE jag! Men jag var RÄDD, rädd att de skulle se en tumör eller liknande. Jag kan ju inte rå för att dem inte kan sätta nål på avdelningen. 7 försök. Ingen lyckades. Jag har en port! Hur svårt kan det vara? Och att jag skulle ta extra mediciner? Hallå, det var typ 7 år sedan jag höll på med sånt! Skulle aldrig göra det. Mamma tror mig och vi är väldigt besvikna på avdelningen. Blivit misstrodd och allt.

Kram Sandra

Svimningsanfall....

Igår fick jag ett svimningsanfall. Mamma och pappa såg hela händelseförloppet. Själv minns jag ingenting. Bet mig i tungan. Kudden var blodig. Krampade i armar och ben sa pappa. Kissade även på mig. Pinsamt...! Men jag kan inte rå över det. Personalen på lungmedicin säger ju att det inte är någon fara. Att det inte är något farligt. Men vi undrar här hemma....! Vi litar inte på läkaren där. Känns inte som läkarna och personalen tog mig på allvar denna gång. Jag är väldigt besviken på dem och hoppas jag slipper avdelningen för alltid. De lägger allt på det psykiska känns det som. Misstror mig. Ingen rolig känsla när man mår som man mår. Att inte bli tagen på allvar. Det känns. Slutat med Theralenet nu. Det funkar bra. Sover bättre hemma än på sjukhuset. Mitrazipinet vet jag inte om jag vågar sänka.... Sist fick jag en depression då. Ville bara dö i somras. Då höjde en bra läkare till 45 mg och dte har funkat bra tills dem börjar röra till det för mig och att sova med en Stilnoct är omöjligt. Imorgon ska jag ringa öppenvården för att byta läkare. Den mannen kan jag bara inte ha. Han är hemsk.

Nu ska vi äta mat.

Kram Sandra

Speciell dag...!

Igår var en speciell dag för mig. 5 år sedan ja BESTÄMDE mig för att sluta göra mig själv illa. Och det höll jag. Från den 27:e oktober 2007 till ett stort bakslag och det sista för evigt den 9 maj 2008. Sedan dess har jag inte gjort mig själv illa någon gång. Började när jag var ungefär 13 år gammal. I nästan tio år var rakbladet min bästa vän. Nu är jag fri! Det var ingen trygghet. En falsk trygghet som bara av mer och mer ångest har ja insett efteråt. Mina armar och ben är förstörda. Men det får jag leva med. För jag överlevde! Jag klarade det som jag trodde var omöjligt. av bort mina rakblad, min trygghet för fem år sedan. Vill aldrig mer hamna i det där träsket. Förstört min högerarm pga. mitt självskadebeteende.  Det var det inte värt. Så jag lovar er alla - det år att komma ur självskadebeteende. Med envishet, vilja och hjälp! Det går! Jag kunde. Kan jag, kan ni!

Det vackraste jag vet....

Blev godkänd!!!

Blev godkänd på första provet på psykologin!!! Jätteglad!!! Är nöjd med att "bara" vara godkänd. Legat på sjukhus och varit sjuk och ändå klarat uppgifterna! Känns jättebra!! Nu är jag glad ska ni veta. Skickat in inlämningsuppgift 2 nu. Hoppas den år lika bra.

Håller på att lär Melker sitt nu. Det tar tid. Men han börjar fatta. Underbar hund jag har!

Funderade på att plugga lite till nu men tappade lusten för tillfället. Ska prova kläderna jag köpte igår istället. Har inte gjort det. Kan inte prova i provhytter. Har för ont. Men ska göra det nu! Fick ett par leggings av mamma igår. Jättefina. Ville verkligen ha dem! Tack mamma! Sen köpte jag en pyjamas. Ett par till leggings. trosor. Två tröjor. Sen åt vi ute. Supertrevligt!

Nu ska vi äta lunch.

Kram Sandra

Rört till det!

Nu har jag rört till det..... Tänkte avbeställa mobilen och det gjorde jag. Men den andra blev mycket dyrare i månaden än femman, så jag ändrade tillbaka till femman och till ett billigare abonnemang.  50 kr, alltid nåt! Nu är jag nöjd igen. Får mobilen i mitten av november. Inte så länge kvar. Fick ju fan panik förut. Skulle kostat typ 800 i månaden och mobilen skulle komma på måndag.

Idag har jag lust att åka in till stan. Känner att jag har lite ork i benen. Men det blir nog inte så. Tyvärr. Pappa jobbar. Men mamma och jag kanske åker själva om pappa vaktar hunden.

Ont i revenen. Men det är ju inget ovanligt! Och foten, men den bryr sig ingen om. Gjorde ju en röntgen för en månad sen. Men den visade ingenting. Nu har jag ondare och ingen bryr sig. Lungmedicin bara sket i foten. Ringde inte ens efter en konsult som dem skulle. Vill göra en ny röntgen. Känner att nåt är fel och det blev värre efter gångtestet jag gjorde på avdelningen. Satte ner hela foten då. Besviken på avdelningen nu. På mycket. Hoppas jag slipper koma dit mer!

Nu ska jag klä på mig, inte gjort det än!


Kram Sandra

Hemma!!!

Hemma hos familjen igen efter ytterligare 13 dygn på lungmedicin. Känns bra. Men har ont. Skitont! Men det känns bra att vara hemma. Idag har mamma och jag och Melker sett på film. Johan Falk. De 107 Patrioterna. Den var okej. Imorgon får jag den nyaste.

Vi stannade på Maxi-huset igår när vi åkte hem från sjukhuset. Köpte leggings och två toppar. Och allt satt perfekt! Imorgon eller på lördag ska vi in till stan och shoppa igen. Jag kanske följer med om jag orkar. Vill, men vet inte om jag kan.... Tyvärr! Men vet vad jag ska kolla på isåfall.

Det snöar ute!!!! Katastrof!!! 25 oktober och det snöar! Kan inte bli mycket värre!

Nu ska jag vila mig en stund. Ätit mat precis. Gick sådär. Åt halva ungefär.

Melker och pappa är ute i skogen och leker med farmors hund Wilma.

Kram Sandra

Utskriven imorgon.

Imorgon blir jag utskriven ifrån avdelningen.Känns ganska så bra. Får ju ingen hjälp eller behandling ändå. Besviken på sjukvården faktiskt detta vårdtillfälle. Det skäms jag inte för att säga. De har bara motarbetat mig och inte frågat mig om vad JAG vill eller HUR jag känner det. De har bara kört över mig känns det som. Har inte Epilepsi. Nähä, vad har jag då? Ingen tar reda på varför jag svimmar. Ingen bryr sig. Känns tryggare att vara hemma tror jag. Ska det verkligen kännas så? Det gör det i alla fall. Hemma har jag min familj och djur som bryr sig om mig.

De sänker medicin utan att fråga mig. Tar bort Stilnoct, Theralen och Mitrazapin. Mediciner jag mår bra av. Ska jag inte få sova om nätterna längre eller vad? Ska byta till Capio när jag kommer hem. Landstinget gör inte ett skit. Tror jag kan få bättre hjälp där. Hoppas kan man göra i alla fall.

Ont som tusan. Men får inte mer smärtstillande för det. Blir bara värre och värre i revbenen.

Nu ska jag läsa en stund i min bok. Sen packa för hemfärd.

Kram Sandra

DÅLIGT!!!!

Mår så fruktansvärt dåligt, både psykiskt och fysiskt. Min ork tryter. Kom nyss tillbaka från magnet-röntgen av huvudet. Det var jobbigt. Inget jag vill göra om.

Svimmade liggande förut. Bet mig i tungan så kudden var blodig. Men det känns som om ingen tar mig på allvar. Känner mig mest till besvär. Det är väl inget fel på mig då. Bara att inse. Vaskulit-diagnosen kanske inte ens finns. Börjar tvivla nu eftersom ingen bryr sig. Ska nog åka hem snart. Läkarna verkar gett upp. Och jag har sjukt ont i revbenen men får inte tillräckligt med smärtstillande. Värker så jag gråter. Ska man behöva ha såhär ont när man ligger på sjukhus? Det är en fruktansvärd smärta.

Känner mig ensam och bortglömd. Känner mig i vägen. Trött och less på allt.

Psyk var här igår. Tog bort Theralen och ska sänka en annan eftersom de kanske kunde ge Ep-anfall. Men jag har ju inte Epilepsi. Det sa en personal idag. Så då behöver de väl inte sätta ut sovmedicinen?

Inte fått prata med någon läkare på hela dagen idag.

Nu är jag trött på allt!

Man blir inte glad av smärta och att bli misstrodd.

Nu ska jag ta mig en kopp kaffe. Kanske en smörgås, men maten är tuff nu. Skulle behöva ett dropp över natten. Men det får jag inte. Förresten har jag ingen infart. De har inte lyckas sätta någon ens efter 7 försök.

Kram från en ledsen Sandra

Fruktansvärt ont...!

Har så fruktansvärt ont. Trodde inte det gick att ha såhär ont. Ramlade ihop igår och fick en revbensfraktur, Ärligt, jag har aldrig haft såhär ont och ändå får jag inte tillräckligt med smärtlindring. Värker så jag nästan skriker av smärta. Gråter i vissa rörelser. Det är hemskt! Får Oxynorm. Och till natten ska jag få Oxycontin. Men det hjälper ju inte. Svimmade idag med. Vet inte hur länge jag var borta denna gång. Var på toan tror jag. Jo, det var jag. Kommer ihåg det nu. Men inte själva fallet och efteråt. Slog mig inte så mycket idag i alla fall. Men revbenet fick sig en törn till tror jag. Var på EEG igår. Tror inte den visade något. Skar mig i händerna igår med. Hade en kaffekopp och ett glas i handen när jag ramlade, Vaknade upp med massor folk omkring mig, Läkare och sköterskor. Jag är rädd. Har ingen kontroll över det när det händer. Det är läskigt. Nu ska jag ta mig en dusch. Undra hur det ska gå... Ska sitta ner tror jag. Vill inte be om hjälp. Pinsamt.

Kram Sandra

Superbra permis!

Hade i alla fall en superbra permission igår hemma. Vi drack kaffe. Pratade skit och bara var! Sen var vi och handlade lite. Fick 7 böcker av mamma på Röda Korset. Tack mamma! Sen köpte jag lite tidningar och så betalade jag räkningarna. Eller la in dem, får ju pengar idag.

Läst ut boken nu. Djurvänner. Den var bra! Nu ska jag börja på en ny. Vet inte om det är någon ide att sova mer... Det är ju snart morgon! Eller det är ju morgon.

Saknar Melker. Jättemycket!!!!

Tänkvärt!

Ramlade ihop...

Sitter här mitt i natten och kan inte somna om. Vaknade vid två. Igår ramlade jag ihop vid hissarna på lungmedicin. Minns ingenting. Fått det berättat för mig. Det är läskigt att inte ha kontroll! Kände ingenting innan jag föll ihop. Tiden efter var lite konstig minst sagt.... Minna att jag pratade, men inte om vad. Mamma sa att jag pratade osammanhängande. De misstänker ju att jag har epilepsi. Fick veta det igår. Vi ska göra några fler utredningar innan jag kan få diagnosen. Känns både för jävligt och lite lättande om det är Epilepsi. Ingen kul sjukdom. Har tillräckligt med sjukdomar som det är men det skulle förklara en hel del. Och det finns ju bra mediciner mot den sjukdomen. Men det är ändå en stor sorg om det nu skulle vara det.... Jag är rädd. Livrädd. Jag vill må bra!! Nu!

Ska försöka sova liten stund till. Sen ska jag plugga psykologi senare.

Kram Sandra

Hem nu...

Psyk kom inte idag. KANSKE på söndag. men hallå, vi har väntat i flera dagar på den där konsulten! Psykiatrin i ett nötskal! Men nu ska jag iallafall åka hem några timmar. Mamma kommer när som helst. Ska bli skönt! Och chips ska jag köpa!!! Så jävla chipssugen!! Men jag vet inte om jag kan behålla det, men jag bara måste ha det! Sugen som bara den....! Mamma har köpt en bok åt mig nu. Spännande! Snart läst ut Djurvänner. Den var bra!

Idag funkar porten igen. Igår fick de sätta en nål i handen eftersom det inte var nåt backflöde i porten. Men nu går den igen!

Trött idag. Fast jag sovit inatt. Konstigt.

Nä, nu ska jag packa ihop, mamma kommer strax.

Kram Sandra

Hem på permis!!

Idag ska jag få åka hem på permission några timmar. Skönt! Mamma kommer och hälsar på mig. Ska bli mys! Får dock inte träffa Melker. Han är hos morfar. Saknar honom!! Massor!!  Men jag får träffa mamma i alla fall. Psyk kommer idag och pratar och jag bara vill inte!!!! Inget att säga dem! Trött på hela jävla psykiatrin efter 12 år inom den! Suck... Men får väl lyssna på vad dem har att säga,

Nu ska jag läsa lite i boken.

Kram Sandra

Saknar!!!

Saknar dig finaste Linda! Inte träffats sen Januari!!! Saknar dig tokmycket!

Jobbigt....

Godmorgon världen! Mår illa.... Vaknade vid halv fem och var tvungen att kräkas. Ont i magen har jag med. Inte sovit så värst bra inatt heller. Varit vaken en gång i timmen ungefär. Men men... Igår var det en riktigt jobbig dag, Hade läkarsamtal med tre läkare, ville egentligen bara prata med Helena. Men hela bunten satt där. Jag har ju ADHD, så jag har svårt att ta in så mycket information och förstå vissa saker rätt när folk pratar. Vissa saker fastnar - som att - vi måste ringa psyk, vi klarar inte detta själva. Det är inte bara andningen som är problemet osv... Sen frågar H hur längesen det var jag var inlagd på psyk. Snart fem år är det svarar jag.... Då fattade, eller trodde jag att jag fattade vad hon menade. Att lägga in mig på psyk igen för att jag inte kan vara kvar på lungmedicin eftersom jag har Bulimi. Hem tänkte jag direkt panikslaget, In på rummet, packade ner rubbet och gick målmedvetet mot buss nummer 2. Här tänker inte jag stanna om de tänker spärra in mig på psyk igen! Så jag drog hem. Var helt jävla slut. Tårarna rann. Ångesten höll på att kväva mig kändes det som. Blev osams med mamma, hon blev ju såklart orolig.... Svimmade och spydde på toan hemma... Mamma pratade med mina grannar. De skjutsade upp mig till avdelningen igen och där är jag nu.... Man får tydligen inte vara ledsen och ha lite ångest på detta ställe utan att man är psykiskt sjuk, Jag är ju jag. Jag kan ju inte dela på mig. Inte dela på kropp och själ. De hör ihop.

Psyk kommer nog idag. Vi skulle tydligen prata mediciner och mat. Sen så kommer min underbara mamma och hälsar på!

Maten är superjobbig, Alla klagar på att jag kräks för mycket. Så nu ska jag sluta med det och inte äta istället, Bättre? Tror det. Men nu har jag knappt inte ätit på två dygn och kaffe är nästan den enda vätskan jag fått i mig, Men jag vet ju så väl att jag inte kan leva på kaffe och cigg. Jag VET ju att man måste äta. Jag vet ju det så väl, men ändå går det inte.... Trassel förstör för mig! Den sjuka sidan. Han som förbjuder mig att äta. Att jag inte är värd det. Inte är värd vatten. Läkarna tycker inte heller att jag är värd näring. Då skulle de gett mig dropp. Känner mig rätt uttorkad. Men jag kan ju inte be om det. Det är ju pinsamt! Jag är inte värd det! För om jag vore det skulle de gett mig näring och vätska.

Nä, vad jag babblar!!! Ska läsa lite nu... Djurvänner läser jag förtillfället.

Kram Sandra

Kvar...

Jag är kvar på avdelningen än. Mår inget vidare. Igår var en redig kaos-dag/natt. Svimmade tre gånger. Och fi fan vad det blödde! Nu ser jag ut som en slagskämpe i ansiktet. Tejpad både här och där. Hjärnskakning fick jag med på köpet. Nä, så igår var ingen bra dag. Idag mår jag lite bättre. Men långt ifrån bra. Ska vila mig en stund nu. Se om jag kan sova bort illamåendet.

Kram Sandra

I vägen.....

Känner att jag vill skriva ut mig imorgon. Känner mig mest i vägen här. Andra är riktigt sjuka. Bättre att ge plats åt dem som verkligen behöver det! Vågar inte säga till personalen när jag mår dåligt. Och när jag väl gör det har dem inte tid med mig. Känner mig bara jobbig! Vill inte störa dem. Då är det ju onödigt att ta upp en plats! Överflödig - som vanligt! Känner mig ensam. Nä, nu vill jag inte vara här... Känns ju inte ett dugg tryggt att vara inlagd när man inte vågar be om hjälp...Kan lika gärna vara hemma hos mina nära och kära. Får se hur jag gör imorgon. Hem eller ej.

Kram Sandra

Inlagd.... Igen!

Nu är jag inlagd igen på lungmedicin. Kom in igår kväll. Får dropp med cortison och luftrörsvidgande. Känner faktiskt lite skillnad. Skönt. Och den där huvudvärken är inte lika stark just nu. Den får jag när syret sjunker, men nu verkar det hålla sig på en ganska okej nivå. Men vågar inte säga till när jag får ont och svårare att andas. Är liksom rädd att syret ska vara typ 100% och så tror personalen att jag är hypokondriker... Nä... det tror jag väl egentligen inte att dem tänker..... Men lite... Inatt hade jag svårt att andas, men vågade inte säga till. Men som sagt, droppet hjälper ju också.

Maten är jobbig fortfarande. Åt upp all mat förut men kunde inte behålla den.... Det kändes jobbigt. Men både bra och dåligt om ni förstår. Men ändå som ett misslyckande, men jag blev ren... Svårt att förklara för någon som inte har ätstörningar...

Idag har jag inte gjort så mycket. Sovit. Läst. Sett på film. Har eget rum. Skönt. Så länge det varar! På måndag ska väl någon annan ha enkelrummet. Har inte ens packat upp för att jag vet det.

Ikväll ska jag inte göra så mycket heller. Kanske ser en film eller så slötittar jag på teven.

Nu ska jag ta en kopp kaffe. kanske en smörgås om jag kan....

Kram sandra

Godmorgon!

Godmorgon mina vänner! Kan inte somna om. Men det gör inget. Haft några jobbiga dagar nu. I onsdags var jag helt avsvimmad hemma på soffan så det blev en tur till akuten i ambulans. Syret sjönk hela tiden. Mamma fick inte liv i mig. Knappt inte ambulansen heller. Läskigt! När jag svimmar brukar jag ju vakna lika fort men det gjorde jag inte då. Idag ringer min läkare. Kanske blir inlagd igen. Svårt att andas.

Nu ska jag krypa ner hos Melker och mysa lite.

Kram Sandra

Melle, Theo och jag och jag!

Kan inte sova

Kan verkligen inte sova. Foten värker. Hjärtat slår döfort. Svårt att andas. Allt är fel! Men ska göra ett försök till nu, måste ju få några timmars sömn. Annars orkar jag inte med morgondagen...

Så Godnatt!

Hemma på permis!!!

Nu har jag varit hemma på permis sen i söndags. Gått okej. Jobbigt att andas och det är ju just därför jag har varit inlagd. Imorgon ska jag till Helena. Blir nog utskriven. Finns de som behöver platsen bättre än mig. Men jag mår ju inte bra, det gör jag ju inte.... Men vi får se vad som sägs! Får nog gå dit själv. Pappa jagar älg och mamma måste passa Melle. Hade velat ha mamma med mig imorgon. Men men... Thats life! Klarar nog av att gå till Helena själv.

Idag har jag sett på nyaste Johan Falk. Mamma, Melker och jag och bara och haft det mysigt! Sen så har jag färgat håret och satt i nya örhängen jag fått av mamma. Blev fint! Igår var jag och klippte mig.

Gjort klart första inlämningsuppgiften på psykologin idag. Hoppas jag får godkänt! Då blir jag nöjd!

Nu ska vi snart äta mat. Ingen större matlust. Men måste pilla i mig lite.


Melker och pappa är ute och går. Mamma städar. Jag bloggar.

Kram på er!

Utskriven imorgon!!!

Imorgon blir jag utskriven! Både skönt och läskigt - men mest skönt! Rädd att bli sådär sjuk som jag varit här, hemma. Men proverna går åt rätt håll i alla fall! Bara de håller sig där också! Vill som sagt inte bli supersjuk hemma. Hade ju 41 graders feber och var mer död än levande några dagar. Kanske får göra en lungröntgen imorgon för att se om lunginflammationen är borta helt. Men jag vet inte. Ska bli så förbannat skönt att sova i sin egen säng och vara nära mina nära och kära. Cornelia fyller 4 år idag! Min älskling!

Nu ska jag plugga lite psykologi, sen försöka äta lite.

Kram så länge!

Ont!!!!!!!

Har så himla ont i min förbannade fot! Men de röntgade den men de såg igen fraktur, det gjorde dem inte sist heller då jag hade en stressfraktur med spricka. Så jag litar inte riktigt på dem.

Läkarna var här nyss. Blir kvar i natt med. Ska på cortison intravenöst och så. Och nåt slemlösande.

Läst ut Kaffe med Rån nu. Den var faktiskt riktigt bra! Börjat på Madeleine nu. Funderar på att sätta på en film. Men har så jäkla ont så ni kan inta ana,...

Detta var mitt 500:andre inlägg! bara så ni vet! Kram på Er!'

//Sandra

Never...