Ingen bra dag...!

Idag är verkligen ingen bra dag. Hängig och febrig. Trött och mår allmänt dåligt. Blir sängen tidigt ikväll. Ensam hemma ikväll. Mamma och pappa jobbar. Jag ska nog se på någon film eller nåt. Som vanligt! Bara det inte blir åska! Åskrädd! Mitt blodvärde hade stigit iallafall. Ifrån 104 till 114. Men CRP hade fördubblats. Var nog 54 nu. Är ännu högre egentligen eftersom cortison och Sandimunnen döljer infektioner och inflammationer. Därför jag är så fruktansvärt trött! Ont i hela jävla kroppen. Tror någon på stan smittat mig.. Är ju så mottaglig. Ska lägga mig och läsa nu. Sen ser jag nog lite på teve och sen en film med en skål popcorn. Om jag orkar som sagt.... Nu ska mamma och jag dricka kaffe. Aldrig fel!


Kram Sandra 

Livet är NU!

Känns som om jag inte orkar mer. Att krafterna är slut. Men det är dem inte, jag vet. Man orkar mer än vad man tror! Men ibland känns det hopplöst. Bara att ta nya tag! Låter så jävla enkelt, men det går, bara man vill! Och jag SKA klara detta! Kämpar på. Kämpar varje dag, ibland undrar jag varför, men jag lever på hoppet att jag en dag kanske ska få må bra. Vinden måste ju mojna någon dag. En dag kanske jag får se ljuset! Jag tar en dag i taget och lever i nuet! Kämpar. Men livet är mer än en kamp. Eller det ska vara det åtminstone. Jag VET att det ska vara så. För jag har mått bra. Utan en evig kamp, var timma, var minut. Jag har levt livet! Om inte så länge, men så pass länge att jag vet vad livet innebär! Livet kan vara underbart! Varit nere på botten, varit så nära döden. Haft döden närmare än livet. Men jag kämpade och fick Livet tillbaka och nu tar jag vara på varje dag. För livet är NU!

Hem till mig!

Ska hem till mig idag. Ska till lungmedicin imorgon. Så vi sover i min lägenhet inatt. Hämta lite paket och så. Kolla posten, vattna blommorna. Ja, helt enkelt se över det lite! Lite nervös för imorgon. Men få en tid till röntgen av foten, det måste jag få! Har så ont! Ramlade ju den 10 Juni. Har haft svinaont sen dess. Berättade inget för någon att jag svimmade i trappan då. Dumt kan jag tänka nu efteråt... Men mamma och pappa blir så oroliga när jag svimmar och dem var inte hemma och jag ville inte störa dem.... Så har gått och haft svinont i foten sen dess. Och de andra. Men det hade jag redan sist jag var hos Helena. Det är ju hälsenorna och stressfrakturen som gjorde ont då.

Nu ska vi käka. Kram på er!

Usch och fy...

Fick en rejäl chock när jag ställde mig på vågen för tio minuter sedan. Vet inte varför jag ska väga mig - egentligen! Mår ju bara dåligt av det! Ångestframkallande som bara den men ändå ska jag upp på den där förbannade vågen. Och idag visade den chockartade siffror! Jag vet att det är Cortisonet. Men nu SKA jag banta! Det är katastrof det här. Aldrig vägt så här mycket! Blir ju fan rädd... Tänk vad en medicin kan göra och om jag inte tar den så blir jag jättesjuk.... Kroppen bildar ju ingen inget cortison nu. Så min kropp skulle få en chock om jag slutade med den. Gjort det förut. Slutade med lungmedicin och syrgas....

Nä, men nu ska jag iallafall banta så mycket det går! Dra ner på mat och så. Ingen mer vanlig läsk. Bara light. Har ju inte hållit mig till light-läsk den sista tiden. Säker på att mycket är den där vanliga söta äckliga läskens fel med allt socker! Nu är det slut med det! Nu tog jag två Furix. Vätskedrivande medicin och en kopp te. Måste sköta det här snyggt nu så mamma och pappa inte blir oroliga att jag fått tillbaka min anorexi. För det har jag ju inte. Jag har ju min Bulimi jag jobbar med.... Men har den ganska mycket under kontroll. Just nu.

Ja kan ju inte motionera heller. Dels för att jag inte orkar för lungorna och dels för att jag har så ont i mina fötter med stressfrakturer och sköra hälsenor.... Annars hade jag självklart varit ute och gått en timme och dagen. Som förut. Orkar inte mer!!! Vill bli frisk. Bli som förut. Duracell-kaninen som bara gick och gick! Nu har jag ingen ork alls och det gör mig väldigt ledsen....!

Nu ska jag fortsätta dricka mitt te. Idag blir det film och bok-dag! Sånt väder ute! Vart är sommaren? Efterlyser den!

Kram!

Svinatrött!

Svinatrött!! Knappt inte sovit inatt. Så ikväll blir det sängen, tidigt! Varit och gjort pass idag jag och mamma. Mitt går ut nu snart innan vi åker till Grekland. Så nu har har jag snart ett nytt! Ska bli så skönt att åka iväg. Och jag hoppas vi kommer iväg!

Nu orkar jag inte skriva mycket mer idag. Ha en bra kväll allihopa!

Kram Sandra

Jag&Jag&Jag igen!

Rhodos...

Snart bara två månader kvar! Den 25:e augusti lyfter vi och åker till Rhodos. Hoppas vi kommer iväg!

Lite ludd i örat....

Om en person du talar med inte tycks lyssna, var tålamodig. 

Det kan helt enkelt vara så att han har lite ludd i ena örat.

A.A. Milne

Färgar håret.

Ska snart skölja ur färgen. Håller på att färga håret, svart. Trivs bäst i det! Annars gör jag inte så mycket. Tar det lugnt. Igår såg vi två bra filmer. Nobels Testamente och Isprinsessan. Ikväll får det bli någon bra film med! Nu som sagt ska jag ner och skölja ur håret och bli svarthårig igen! Skriver mer sen.

KRAM!

Allt och inget....!

Vet inte riktigt vad jag ska skriva om så det får bli om allt och inget! Det funkar väl det med?

Simon kom hem med min post igår. Och vet ni? Jag kom in på skolan! Jättejätteglad för det! Ska försöka klara av dem där två kurserna. Men ska läsa på distans. För orkar inte gå i skolan varje dag. Det är jag för sjuk för. Men tänkt vad mäkta stolt jag skulle vara över mig själv om jag lyckades klara dem där kurserna! Psykologi och Medicin 2. Ämnen som jag tycker är roliga också och det är viktigt, annars tröttnar jag! Bara jag får rätt stöd ifrån början ska det nog funka.

Sen så fick jag några nya filmer jag beställt. Bland annat Nobels Testamente och en till och så en bikini ifrån Ellos och ett par rosa Converse-ballerina-skor. Superfina! Köpte dem på Tradera. Och dem satt perfekt!

Nu gjorde jag mig en kopp te. Mår lite illa. Beror nog på att jag slutat med illamående tabletterna på morgonen. Igår kväll spydde jag. Blir så ibland. Är nog den där medicinens fel. Men det är det värt om den hjälper!

Fått massa bud på Tradera idag. Alltid kul!

Midsommarafton tillbringade jag största delen i sängen. Var så innerligt trött! Hade ju inte sovit något på natten innan. Såg inte klart hela filmen igår. Vi har en timme kvar, den ser vi ikväll. Tänkte göra mig fin igår, men nya klänningen och allt. Ja, just det - klänningen! Den var ett riktigt fynd. Hade kostat 1499 kr och jag fick den för 329 kr! Fynd va? En långärmad Replay-klänning! Skitsnygg! Ja, ja men igår hade jag bara pyssen på mig hela dagen. Det var skönt!

Gjorde nya hål i öronen igår. Blev så fint sååå! Mamma och pappa var inte lika glada. Råkade glömma kanylen på toan... Klant-Sandra!!! Tänkte ju inte visa dem för det hade läkt. Men men. Sanningen kommer alltid fram förr eller senare. Blev lite bråk eftersom jag är så infektionskänslig men jag ska tvätta jättenoga och så och om det blir nåt tar jag bort smyckena. Värre än så är det inte. Kom på det klockan två på natten att jag ville ha nya piercingar Var supernära att gå upp och göra det då. Men tog en Ritalin och låg och läste lite och beställde nya kläder på nätet. Men vid sex kunde jag inte hålla mig. Då blev första piercingen.... ADHD i min kropp säger jag bara! Får jag för mig något så måste det ske nu! Helst igår! Men det är inte bara nackdelar att ha ADHD. Får ju dessutom mycket gjort och måna nya ideér!

Nu ska jag sluta tjöta!

Ska dricka mitt te nu och sen skicka lite vinnarmejl!

Kram från Sandra

Trevlig Midsommar!

Trevlig Midsommar allihopa! Hoppas ni har det fint där ni befinner er! Själv så se jag på film i gillestugan. Camilla Läckberg. Isprinsessan. Den är bra! Sovit urkasst i inatt. Sov några timmar på dagen. Nu ska jag fortsätta se på film.


Kram och fortsatt trevlig helg!

Underbar kväll!

Vilken underbar kväll! Sol och typ 20 grader ute. Men jag ska snart gå och sova. Är så himla trött. Hela tiden. Somna vid halv nio igår kväll, sov till halv elva idag, somnade på eftermiddagen och nu ska ja sova snart igen. Är sjukt trött. Tror det är blodvärdet. Ska ju till lungmedicin nästa vecka och ta prover. Sist låg blodvärdet på 104, och jag ska ha 117 som lägst. Så undra om den gått upp eller ner...? Får se! Nu sitter jag här med en mugg te. Precis duschat. Tog blodtrycket innan, för jag är yr i huvudet och det var inte bra. 142/98 och 126 i puls. Tror inte jag syresätter mig ordentligt. Svårt att andas också. Inget kul.

Idag har jag iallafall haft det skönt. Legat ute i solen och blivit brun! :) och badat i poolen, bättre kan man inte ha det och dessutom en bra bok! Det är livet! 

Fått in lite pengar från Tradera nu. Aldrig fel! Och mer bud har jag på G! 

Ska lägga mig och läsa ut boken nu på läsplattan. "Älskade ungar" Eller vad boken heter. Den är helt okej. Tänkte inhalera lite samtidigt och se om andningen blir något bättre för annars kan jag ju inte sova! 

Varma kramar till er alla! //Sandra 

Herr Doktor....

Pratat med Herr Doktor nu. Från psyk... Vi lät Risperdalen ligga på 3 mg och sen så höjde vi Remeronen till 45 mg. Får se om det har någon effekt. Är ju väldigt deppig och nere. Och det är ju inte konstigt - egentligen! Att vara sjuk och inte veta om man blir frisk eller inte. Det tär. Men han är jättebra den där läkaren. Han tyckte jag skulle sola och bada idag och det ska jag! Absolut! Underbart väder! Har redan laddat in nya böcker i läsplattan och så.

Igår svimmade jag. Slog skallen och armen. Huvudet gör mest ont. Tro jag fått en lättare hjärnskakning. Mår illa och är yr.

Sen så var vi och klippte oss igår. Ikväll ska jag färga håret. Svart.

Nu ska jag ta mig ett bloss och sen gå ut i solen.

Ha en fin dag alla!

//Sandra

Ångesten....

Ska krypa ner nu och försöka sova. Har rätt mycket ångest men hoppas på att Stesoliden hjälper. Sett en film ikväll. High Crimes. Riktigt bra! Sen så läste jag ut boken jag fick av min lillebror i present. "Ett Påtvingad liv" Den var också riktigt bra! Laddade hem några nya böcker till läsplattan förut, så nu har jag lite. Sen så skickade jag efter två igår. Dem kommer väl i veckan. Annars har jag väl inte gjort så mycket idag. Lagt ut mycket på Tradera och fått mycket sålt denna helg! Så har jag väl mest tagit det lugnt. Foten värker. Men det är ju inget nytt. På onsdag ringer läkaren då, får vi se vad han säger.... Känns som jag måste höja. Men vi får se. Nu ska jag i alla fall gå ut och ta ett bloss och sen ta nattisarna och sen försöka sova!

Kram Och Godnatt!

Dåligt...

Mår inget bra i själen idag. Ångest som bara den. Är rädd för det jag ser. Men jag vet att det inte är på riktigt men för mig är det verkligt - just då! Tur att jag har telefontid med läkaren på onsdag. Risperdalen har inte hjälpt, men det kanske tar några dagar...? Tror det.... Sen känner jag mig väldigt deppig. Skulle behöva höja antideppen också. Tror han går med på det! helst vill jag vara utan mediciner, förutom Concertan och Ritalinen men det går inte som det är nu. Bara att gilla läget! Behöver mediciner just nu när jag mår såhär. Hjälpte när jag tog en Stesolid vid åtta igår kväll. Ångesten hann inte bli lika stark. Vilket kändes skönt. Ont i foten har jag så in i helvete... Vet inte om det är en ny stressfraktur. Kan vara. Annars är det cortisonets fel! Ont har jag iallafall! Nu ska jag lägga mig och läsa en bra bok. "Horungen" Den är riktigt bra! Rekommenderar! Åskar ute... Hatar åska! Men är inte ensam hemma som tur är!

Gjorde fint i min lilla trädgård igår!

Psyks väggar...

Kommit hem ifrån Linköping nu. Mamma och jag har varit i min lägenhet en natt. Behövde lite miljöombyte. Även satt min fot innanför psyks vita väggar idag också... Var på läkarsamtal på psykakuten. Det var ett bra samtal. Han lyssnade verkligen på mig. Nu bestämde vi så att vi skulle höja Risperdalen till 3 mg nu ikväll och även ta 10 mg Stesolid och sen ha telefonkontakt på onsdag. Då får vi se om vi ska höja mer och så. Det kändes bra! Honom vill jag ha som läkare! Bättre än min!

Sen så har vi planterat lite blommor hemma hos mig och gjort fint i trädgården. Nu har vi ätit och så har jag lagt in räkningar på nätet.

Nu ska jag gå ner och sola en halvtimme. Kram!!

Inte mycket....!

Inte så mycket att skriva om idag heller. Trött nu. Inte sovit många timmar inatt. Så jag ska snart gå och lägga mig. Suttit mest vid datorn idag och skrivit och hållit på med foton och så. Mycket tankar och känslor som dyker upp när tänker bakåt... Saker jag förträngt. Men nu ser vi framåt! Imorgon ska jag posta ansökningarna till skolan. 

Nu ska jag ner och duscha. Har solat solarium nu. 

Kram och godnatt!

Inget alls bra...

Mår så in helvetes dåligt, både fysiskt och psykiskt. Känns som om jag inte orkar mer.... Allt är fel. Ont i halsen, fötterna, kroppen, huvudet, magen. Har feber. Deppig. Dumma tankar i huvudet. Mår illa. Trött. Ja, allt är fel.... Så himla ledsen! Hur mycket ska en människa orka? Jag orkar i alla fall inte! Inte om det ska vara såhär. Man ska ju inte ha feber när man äter de mediciner jag äter. Nåt är fel.

Nu tar jag min natt medicin och lägger mig och läser och hoppas på att få somna tidigt...

Matdags!

Matdags snart. Lite hungrig idag faktiskt. Men har fortfarande ont i halsen. Inatt hade jag 38,6 i temp och mådde skit. Svårt att andas också. Jobbigt. Har sökt till skolan i höst. Ska läsa Medicin 2 och Psykologi. Hoppas jag klarar det! Vill verkligen lyckas med något! Så jag hoppas jag kommer in och så. Ska läsa på distans tänkte jag. Läsa i min egen takt.

Nä, nu ska vi äta.

Stor kram!

Sjuk...!

Känner mig sjuk. Har så jäkla ont i halsen och är hes. Ska gå och lägga mig och sova nu. Hoppas på att jag kan prata imorgon! Spelade Bingolotto förut, men vann inget.... Jäkla Janne! Men nu är det sommaruppehåll.
Inte mycket mer att skriva om ikväll. Så jag tackar för mig och checkar ut! Kram//Sandra

Ny dag. Nya möjligheter!

Ny dag. Nya möjligheter.  Men mår inget annorlunda för det. Igår kväll mådde jag verkligen piss-dåligt. Bara grät och grät. Ångesten tog stryp-grepp på mig. Kände att jag verkligen inte ville leva. Kändes så hopplöst allting. Börjar nog gå i en depression nu. Inte konstigt - egentligen. Det är kaos i mig av alla känslor och tankar.Jag önskar jag bara vore frisk. Livet är inte rättvist. Inte ett dugg! Men grejen är ju den att jag vill leva. Jag vill leva så jävla mycket! Men inte såhär!

Inte kollat tempen idag. Men har ont i halsen idag med. Inget bra alls. Mamma och pappa är och köper blommor i Motala. Köper lite till mig med. Gulligt! Igår fick jag ett nytt täcke av mamma och en fin solcells lampa av pappa när dem var i stan.. Älskar er! Dem är helt underbara! Tyvärr visar jag inte det så mycket som jag borde... Men jag säger ofta att jag älskar dem. Men jag kunde visa dem mer. Ska försöka med det.  De är ju helt fantastiska! Mamma ställer upp i alla väder. Så fort hon inte jobbar är hon med mig. Kämpar med mig. Jag älskar dig mamma!

Nu ska jag se på en film.

Kram Sandra

Tankar....

Inatt har jag inte sovit så bra heller... Har så mycket tankar i huvudet. Ibland känner jag faktiskt att jag vill dö. Men jag skulle aldrig göra det! men tanken finns där. För vad finns det att kämpa för om man aldrig blir frisk? Helena sa ju att jag kan må mycket bättre än vad jag gör nu och det är väl det jag lever för antar jag. För så här skitdåligt vill jag inte må hela livet! Det fattar nog alla.

Så ont i halsen idag. Får inte bli sjuk!!! Hoppas det går över- fort!

Laddat in lite nya böcker till läsplattan idag. "Ansvarsfull" och " samma djävla ångest" Får se om dem är bra. Idag ska jag inte göra någonting. Tror jag inte... Nu ska jag försöka få i mig någon mat. Kunde inte äta frukost eftersom jag hade så ont i halsen.

Kram!

Vaskulit?

Det var någon på bloggen som frågade om vad en vaskulitsjukdom är. Väldigt svårt att förklara. Men det är inflammation i blodkärlen, i mitt fall är det lungorna som är drabbade. Det pekar på en diagnos som heter Churg-Strauss. Men den är inte fastställd än. Googla lite på det om du vill! Här är en även en länk om vaskulit!

http://www.1177.se/Fraga-1177se/Fragor/Vad-ar-vaskulit/

Ingen aptit...

Ska snart äta mat. Inget hungrig. Som tur är har man lite att ta av! Tappat aptiten av medicinen. Men det gör ju inget som sagt, då kanske man kan bli lite smal igen! Sen så har jag ju sänkt Zyprexan och den medicinen är en stor bov i dramat! Man går upp massor av den. Nästa vecka slutar jag helt med den. Men de har hjälpt mig så jag hoppas inte jag får något bakslag... Har ju Risperdal nu istället. Hoppas den funkar!

Nu ska vi iallafall äta.

Kramar!

Underbara bilder!

Inte mycket...!

Inte så mycket att skriva om idag, sov länge. Kan inte fatta att jag är så trött! Måste vara blodvärdet. Det är alldeles för lågt. Tyvärr. Igår kväll funkade inte natt-medicinen och så kräktes jag inatt igen, mådde som sagt inget bra... Så har inte sovit mycket inatt. Hoppas på att få sova inatt som kommer.

Just nu sitter jag och dricker energidryck och inte gör någonting. Ska lägga mig och läsa tror jag. Älskar min läsplatta! Den funkar jättebra och är nöjd!

Fått mina skattepengar idag!

Kanske skriver mer sen! Kram på er så länge!

elden falnar....

Mår inget vidare... Känner inte någon livslust längre. Livet är inte rättvist, inte ett jävla dugg! När jag kommit från det psykiska måendet så blir jag somatiskt sjuk. Och det kan jag inte rå på. Det gör mig arg, ledsen, ångestfylld... Ja, här kommer alla känslorna på en och samma gång!!!! Det är kaos i mig nu ska ni veta. Behöver en lugn hamn, eller en trygg famn att vila i.... Jag är rädd. Jag är så jävla rädd ska ni veta! Rädd för att inte veta någonting om framtiden. Om sjukdomen. Kommer jag någonsin bli som förut? Det här är inte jag! Det här är inte Sandra! Jag orkar inte känns det som.. Men ändå kämpar jag. Men för vadå?

Min och Johannas låt... Känner igen mig i den nu....

du som var säkert på det mesta
käfta emot natten
du höll ditt huvud övet ytan
du kunde nästan gå på vatten
nu har din stora vida värld
krympt till ett rum
ett rum som saknar utsikt
det är ett fönsterlöst rum
dina knogar är så vita
ditt grepp om livet så hårt
hjärtat slår med knuten hand 
att bara andas är så svårt
och du är rädd för att leva
o lika rädd för att dö
men mest rädd för att bli galen
o sakta smälta bort som snö
det som håller dig tillbaka
bjöd du in med öppen famn
du är din egen fångvakt
fruktan stal ditt namn

vägen ut leder inåt igen
vägen ut leder inåt min vän
och detta måste få ett slut
så kom följ mig
vägen ut 

så här ligger du förstenad 
men det här är inte du
det är din rädsla som har snärjt dig
och haft dig inlåst så länge nu
men nånstans långt inom dig 
finns en känsla du glömt bort
som en trygg inre glädje
en tro av en sällsam sort
en frihet i ditt inre
där du e den du vill va
där finns allt som du saknar 
där finns lugnet du vill ha
och du vet ju vad du e ju
men inte vart du ska här näst
du måste gå rätt genom elden
när det smärtar som allra mest

vägen ut leder inåt min vän
vägen ut leder inåt igen
och detta måste få ett slut
så kom följ mig
vägen ut

du förtjänar att vara lycklig
du har rätt att ha en dröm
du förtjänar känna lust igen
och ta dig ut ur detta rum
blunda för alla andra
låt dom se dig falla ner
dom är säkert lika rädda
fast dom inte tror nånsin
så möt mig på din tröskel
och våga titta ner 
det du ser som en bottenlös avgrund
är en liten springa in i mig
så kom o räck mig handen
släpp ditt krampaktiga tag
kom o kasta dig helt handlöst
och fall fritt ett litet slag

vägen ut leder inåt min vän
vägen ut leder inåt igen
och det är bara ditt slut
så kom följ mig
vägen ut 

Älskar denna låt....

Handens Fem Fingrar

(text & musik: Peter LeMarc)

Jag känner dig, Jag känner dig så väl

Dina fasor, dina våndor

Finns också i min själ

Du är mitt kött och blod

Du bär ett dyrbart namn

Och min kärlek Utan villkor

Jag gör vad jag kan

Så stor och stark på dagen

Men så liten mitt i natten

När ingen ser, när ingen vet

Kommer gråten mitt i skratten

ref: Fem fingrar ska skydda dig

Ett är månen

Ett är solen

Ett är polstjärnan bak' molnen

Ett är hopp och ett är tro

Handens fem fingrar Vaggar dig till ro

Stort är mörkret nu, Månen är itu

Men det är natten som gör dagen ljus

Och mitt ljus är du

På denna jorderund

Finns här ingen ann'

Som kan ge mig sån förtvivlan

Och som är lika sann

Du blir rädd för dina skuggor

Alla hot som aldrig når dig

Jag skall sjunga dig ett löfte

Och jag vet att du förstår mig

Ref: fem fingrar ska...

Om du tänker dig den skogsväg

vi vandrar ibland

Vik vid stigen, ner till vattnet

Din hand är i min hand

Det sägs att långt där nere i djupet

På botten av den sjön

Finns en silverskatt som glimmar

Och den är din i natt,

så slumra in och dröm

Ref: fem fingrar ska...

Gårdagen...

Gårdagen gick bra trots alls. Men var helt slut när jag kom hem. Då hade vi varit på två sjukhus-besök, gått på stan och provat bikini och är det värsta som finns och som inte fanns någon som satt bra. Det gjorde mig deppig. Blivit så fet! Trosor är inget problem men överdelarna är dessvärre omöjliga! Ja, ja... Till slut hittade jag en för 20 kr delen. Satt inte helt perfekt. Men duger att sola hemma i. Till Rhodos ska jag köpa mig en bikini som sitter perfekt. Om jag inte gått ner mer i vikt då, för då har jag massa bikinis jag kan ha. 

Kräktes på natten, inte inatt men natten innan. Mår så illa av den nya medicinen. så den natten sov jag inte många timmar. Skulle upp kvart över sju också för att hinna till lungmedicin och det gjorde vi. Men porthen krånglade så de fick sticka mig i handen istället. Gick bra som tur var! Proverna var väl inte superbra. Mitt blodvärde hade sjunkit från 121 till 104 nu. Därför jag är så trött. CRP hade gått ner lite. De vita låg på ungefär densamma. Dem andra provsvaren vet jag inte. Ska fortsätta äta de starka värkmedicinerna veckan ut. Har fortfarande skitont i fötterna. 

Sen skyndade vi oss till psyk där jag träffade på den märkligaste läkaren jag någonsin träffat! Fick inget grepp om honom. Han var skum! Ja, ja... Men det visste jag ju innan! Vi dealade fram lösningar på mina mediciner och så. Han höjde Remeronen, sänkte Zyprexan. Satte in Risperdal. Fick Imovane utskrivet och Stilnoct som förut. Mina ADHD-mediciner rörde han inte. Tur för honom! Dem är så viktiga för mig. 

Sen så gick vi på stan som sagt och jag svettades, hela håret var blött och ansikte och allt. Det betyder jag att jag har nåt skit i kroppen. Köpte några kuvert till Tradera och solcells lampor på stan. 

Sen åkte vi hem till mig och fikade lite och vilade. Sedan ut till Tornbyområdet och till Siba för att köpa en läsplatta Har inte vågat packat upp den än... Rädd att jag ångrar mig... Men tror jag ska behålla den! Känns bra att hålla i och så och jag tror jag tjänar på det i längden. Läser ju så mycket!

Efter det åt vi, sen till Maxi i Norrköping. Där fyndade jag fjolårets bikini för 20 kr delen som sagt. Fynd! Sen så köpte jag en topp och en kjol på rean. Sen var jag helt slut kan jag lova!  Somnade tidigt igår! Och sov länge. Behövde det. 

Önskar jag vore som förut. Den vanliga Sandra med tusen järn i elden. Som aldrig blir trött. Som är smal och har ork!

Nu ska jag lägga ut lite bikini på Tradera och sen inte göra någonting! 

Lite kortfattat om gårdagen!

Tack mamma för att DU finns! Och förlåt att jag tar upp så mycket tid av dig! Du betyder allt för mig. Hoppas du en dag kan förlåta mig!

Jag älskar dig mamma!

Kram till er alla!!! //Sandra

Livet....

LIVET

.

Livet är skönhet, uppskatta det

Livet är en dröm, inse det

Livet är en utmaning, möt den

Livet är en plikt, fullfölj den

Livet är en lek, lek det

Livet är en sorg, känn det

Livet är en sång, sjung den



Livet är en kamp, acceptera det

Livet är ett äventyr, riskera det

Livet är lycka, gör det till det

Livet är ett pussel, lägg det

Livet är möjligheter, anta det

Livet är en mission, fullfölj den

Livet är livet, lev det fullt ut

Himla nervös!!!

Så himlans nervös för imorgon. Både för psyk och lungmedicin men mest för psyk. Kanske är värsta puckoläkaren! Tur att mamma är med. Kan inte ha kvar Zyprexan iallafall. Kanske lyckas gå ner några kilon om jag slutar med den. Men måste ha en annan som ersätter. Det mesta av min vikt uppgång är ju av cortisonet. Men Zyprexan gör nog sitt också. Sen skulle jag vilja höja en medicin och så lite annat skit. På lungmedicin ska jag bara ta prover. Hoppas dem är bra så jag kan fortsätta med den nya medicinen som är hoppet till ett värdigt liv. Hoppas på att porthen funkar också! På akuten sist drog dem den utan att spola. Hoppas det inte satt igen sig. Behöver den nu! Vill inte se ut som en nåldyna! Nu ska vi äta snart. Sen åka hem till mig. Har ingen större matlust längre. Mår illa och så.

Kramar till er!

Svårt!

Svårt att koncentrera mig.. Försökte se en film nyss. Men det gick inte. Jag tänker så mycket. På framtiden. På sjukdomen och så. Imorgon åker jag hem till mig för jag ska till lungmedicin och ta prover på tisdag morgon. Sen ska jag till psyk. Hoppas den läkaren är bra! Får bara hålla tummarna! Men mamma är med som tur är. Min försvarsadvokat! Ska nog ta min medicin och försöka sova nu. Inget bättre för mig. Stor kram till er alla! //Sandra

Man får leva på hoppet....

Ikväll är jag ensam hemma. Både mamma och pappa jobbar. Ser på film. Men har ingen ro i kroppen! Svårt att koncentrera mig nu. Tusen tankar som flyger runt i skallen. Jag får liksom ingen ordning på mitt liv! Men jag försöker kämpa. Jag tar en dag i taget. Jag fångar dagen. Jag lever nu. Det är jäkligt tufft kan jag erkänna. Men vi får hoppas på att höjningen av Sandimmunet hjälper så jag blir någorlunda frisk. Såhär kan jag ju inte må! Inget värdigt liv. Nu ska jag se klart filmen, sen en dusch! Ser på en film som jag fick när jag fyllde. "Oslo 31 augusti" Den är okej! Blev inte så långt inlägg idag. Men några rader blev det!'

Stor kram till alla!

Fina bilder!

Några fina bilder på mig och mamma när vi var i Turkiet 2008, det var en som målade av oss. 

Jag är sprängfylld!

Är sprängfylld med känslor. Det gör ont i mig nu! Känner mig väldigt ensam och jag är ensam. De flesta "vänner" sviker nu när jag blivit sjuk och det gör ont! Var på lungmedicin igår och träffade min läkare. Hon sa något som jag nästan visste men inte var hundra på. Att jag har en vaskulitsjukdom. Och jag kommer kanske aldrig bli frisk! Kanske kommer få äta cortison och andra immunhämmande mediciner resten av mitt liv. Det känns tufft. Men ändå lättat på något konstigt sätt. Det är väl för att jag har fått det bekräftat. Det som vi misstänkt så länge. Men jag vill inte vara sjuk! Och jag kanske aldrig blir frisk.... Känns hemskt att tänka så. Men det är ju sanningen. Läkarna är ju ärliga. Säger som det är och inte inger några falska förhoppningar. Men livet är inte rättvist. Jag vill inte låta bitter och klaga. Men jag råkar ut för allt. När jag föddes hade jag läpp, käk och gomspalt. Sen fick jag svår astma med massa allergier. Sen började jag må dåligt psykiskt. Skar mig från att jag var 14 år gammal tills jag var 22 år. Haft Anorexia i många år och höll på att dö av den hemska sjukdomen. Försökt ta mitt liv otaliga gånger. Jag ville helt enkelt inte leva. Men nu VILL jag leva och jag VILL vara frisk. Men nu går inte det. Det gör mig frustrerad och ångestfylld. Kan inte göra något för att påverka skiten! När jag hade anorexi kunde jag styra lite själv. Hade ett val. Äta eller inte äta. Eller skära mig eller inte. Då fanns det en valmöjlighet. Men inte nu. Kan inte styra mina prover osv. Det gör mig rädd! Blev utskriven från psyk för 4 år sedan nästan exakt. Efter det har jag inte satt min fot där och så hoppas jag det förblir! Har inga självskadetankar eller så. Skulle aldrig komma på tanken att göra mig illa. Nä, det har jag kommit ifrån!
Men om jag ska må såhär dåligt. Då ärligt talat vill inte jag vara med längre! Men Helena sa att jag inte skulle behöva må såhär hela livet men att sjukdomen kanske finns kvar eller nåt.... Men jag vill ju bli vanliga Sandra igen! Jag vill! Gode Gud hjälp mig! Jag orkar inte mera känns det som.....

Och så var jag på röntgen igår. Har så förbaskat ont i min fot. Inga nya frakturer men det är den gamla som inte läkt än riktigt. Några flisor eller nåt sånt var det. I hälsenorna har jag superont med, men det kan bero på cortisonet. Äter starka värkmediciner nu. Ska göra det i en vecka och sen ska vi så om det blivit något bättre. På tisdag ska jag till lungmedicin igen och ta prover eftersom de höjt Sandimmunet. Det kan tydligen påverka blodvärde och så. Så det ska jag göra på tisdag och efter det ska jag till psyk och träffa en läkare på öppenvården. Tänkte ändra lite medicinering. Skulle vilja byta ut Zyprexan, går upp så mycket i vikt av den. Ha något annat som funkar. Typ Risperdal eller nåt sånt och så behöver jag nya sömntabletter. Sover inget bra.

Oj... Blev ett långt inlägg.... Men var tvungen att skriva av mig lite, Drömmen om en hund börjar blekna. Kommer nog aldrig bli så pass frisk att jag får min lilla valpis! Tar en dag i taget.

Carpe Diem!

Kram alla! //Sandra