inlagd igen...

Nu är jag inlagd igen på sjukhus. Dagen har varit full med undersökningar. Fått en hjärtövervakare som jag ska ha på mig ett dygn. Sen så har jag gjort ultraljud på hjärtat och röntgat benet som jag har så ont i. Nu är det snart dags för kvällsfika. Har inte så mycket mer att skriva om idag.

En stor kram Sandra

Mysig eftermiddag

Idag har jag tillbringat min eftermiddag hos en kär vän. Väldigt mysigt. Nu ska jag sova. Imorgon lungmedicin. Nu ska jag sova. Orkar inte skriva mera.

Kramar!

Snart åka

Ska snart åka hem till Linköping. Natten har varit jobbig med hjärtrusningar och svårt att andas. Trycket över bröstet fösvinner inte. Lite läskigt. Men det är nog ingen fara. Andningen är superjobbig. Ska prata med min läkare imorgon. Såhär kan jag inte ha det. Nä, nu ska jag åka! Skriver mer sen!

Betydelsefull text...

När jag var nyss fyllda 17 så blev jag inlagd för förta gången på barnpsyk. Och då fick vi denna text på en penna och det har varit min dröm att tatuera in den den dagen jag mådde bättre, om jag skulle överleva och det gjorde jag! Genom svårighterna - Mot stjärnorna! Nu är det bara den somatiska biten av mig som krånglar... Jobbigt det med. Men jag har vunnit över det jag trodde skulle bli min död. Anorexi och självskadebeteende och alla självmordsförsök.

Per aspera Ad astra!

Per Aspera Ad Astra

Min nya tatuering!

Tatuerat mig!

Nu har jag precis kommit hem ifrån tatueringsstudion. Har tatuerat mig. Är jättejättenöjd, lite nervös att det ska vara ett stavfel eller nåt. Har plast på nu. Ska ta bort den om 2 timmar. Men det såg rätt ut! Per Aspera Ad Astra! Så står det med stjärnor och skuggor. 1500 kostade det. Han var duktig. Nästa blir hos honom också.

Mår sämre i andningen nu så jag får höja till 40 mg kortison igen. Vilket jag inte vill men jag måste. Kan ju inte andas ordentligt men jag sväller ju upp så jävla mycket av kortisonet. Det är skitjobbigt. Jag har inte ätit mig tjock iallafall. Det är kortisonets fel.

Fyndade böcker förut. 5 böcker för 19 kr! Hittade även en jäkligt snygg fåtölj som jag bara vill ha, men det går inte.. Den får inte plats i bilen. Det var på en loppis. Skitsnygg! Vill ha den i mitt sovrum! Men det är bara att glömma.

Nu ska jag hänga in kläder i garderoben.

Kram Sandra

Tiden står stlla...

Känns som om tiden står stilla. Händer ingenting. Mår varken sämre eller bättre. Det händer ingenting. Och jag orkar ingenting. Sovit gott i natt iallafall. Alltid nåt. Idag är en dag då jag inte ska göra någonting. Bara gå i pyamasen och bara läsa, se på film och skriva på min bok. Hunnit ganska långt på min bok nu. Men det är myyyycket kvar att skriva! Blir ju som en bibel. Få sortera bort lite... Men det känns skönt att skriva om mitt liv. Då har jag det svart på vitt och jag kan gå vidare. Jag skriver så som jag minns det. Andra kanske inte håller med men det skiter jag i. Det är mitt liv. Mina minnen. Min bok.//Sandra

Inget vidare....

Varken idag eller inatt har jag mått bra. Tryck över bröstet. Yr. Illamående. Diaree. Stickningar i armar och ben.... Lite läskigt. Hjärtklappning och massa mera. Känner mig inte alls i form. Ska snart ta och gå och lägga mig och se om jag kan sova. Inatt somnade jag vid halv fyra. Hjärtat slog så fort och hade svårt att andas.

Spelat bingolotto nu. Vann o kr.

Godnatt alla.

//Sandra

Okej

Just nu mår jag rätt okej om man nu vågar säga det... Men just nu gör jag det! Och det känns bra. Köpt en kaffemaskin idag som jag är jätteglad för. Sen har vi, eller mamma och pappa, köpt en ny bil! Jättefin! Så glad för deras skull. Börjat skriva på min självbiografi. Det är kul. Men det väcker mycket tankar och känslor. Sånt som jag förträngt kommer upp igen. Men jag vill få ett slut på det gamla livet och detta är ett ypperligt sätt att göra sig av med den genom att skriva en bok. Har varit min dröm länge. Och den SKA gå i uppfyllelse!

Nu ska jag gå och lägga mig.

Godnatt alla!

Inte mycket att skriva om idag....

Hej på er... Vet inte riktigt vad jag ska skriva. Händer inte så mycket i mitt liv. Mår lika pissdåligt som förut. Går bara hemma. Mellan sängen och teven. Orkar inte så mycket mera. Supertrött. Inatt var jag jätteyr i huvudet och mådde illa. Läskigt. Yr även när jag låg ner... Sen hade jag himlans ont i benet. Tror det är efter att jag svimmade. Det gör verkligen skitont. Sen har varken kuratorn eller läkare ringt som dem skulle. Så det händer inte mycket. Lever i ovisshet.... Famlar i mörkret.

Orkar inte!

Har en sån himla jävla jobbig ångest idag. Tror jag spricker snart. Det gör ont i mig! Ont! Känner mig jättedeppig och nere. Känns som om aldrig det här tar slut. Vill inte vara sjuk längre. Jag pallar inte! Orken tryter. Livslusten likaså.

Svinatrött

Svinatrött idag. Inte sovit bra inatt, även fast jag fick sova i min egen säng.. Haft sjukt ont i magen och massa annat skit. Tog en yoghurt och de skulle jag inte ha gjort. Somnade vid tre eller nåt... Hatar att vara sömnlös. Sen hade jag en sådan himla ångest. Den här jäkla sjukdomen påverka både kropp och själ... Mår allt sämre psykiskt också. Har ingen matlust. Får knappt i mig nåt. Men försöker. Det är en svår balansgång när man en gång har haft anorexia och sen tappar matlusten.. Det är så lätt att den där fröken sätter igång och triggar igång alla ätstörningstankar. Sjukt svårt att hålla Henne borta. Men jag ska inte bli sjuk igen.. Har helt enkelt ingen matlust.

Kram

Utskriven!

Hemma igen efter 9 dygn på lungmedicin. Men inta fasen mår jag bättre för det! Fått en ny medicin som vi får hoppas på. Men den tar dock 16 veckor innan full effekt märks och jag vill inte vänta så länge! Fick 4 sprutor i låret. Ont som fan gjorde det! Nu är jag iallafall hemma och ska snart gå och lägga mig. Hann med en shoppingrunda också! Och shoppade filmer också. 14 filmer för 240 kr. bra, va?

Natti Natti!

Vill inte

Önskar jag hade karft och mod. Känner mig så svag. Snart har även denna dag gått. Har haft dropp hela dagen. Ska få ett till snart. Hoppas bara inte det är näringsdropp... Pallar inte det. Men iofs så har jag inte ätit knappt nåt på en vecka... Jo, lite. Men inte mycket. Haft samtal med kuratorn idag. Hon sa att det inte är sjukt att känns som jag gör. Jag får vara ledsen. Det är inte sjukt. Men jag är sjukt ledsen! Vill inte vara med längre...